心

今晚就是在哭
心很痛 心酸得很
我的男朋友真的很辛苦 可是很疼很疼我!
我不喜歡別人說他的不好 我會生氣
我不喜歡別人看他不起 我會生氣

看他做工做的那麼辛苦 心都會痛
我不吵他買東西給我 我只想要他陪我

今天下午 看到他wechat那樣跟我說
我心一直很疼 也非常心疼他

我不知道該說什麼好，但是我真的有他就好

一直陪在我身邊疼我多一些就好

聖誕節。

一時興起 想記錄些什麼

突然之間很慶幸自己能夠在19歲時遇見22歲的你

正如別人說的愛的太早不如愛的剛剛好

只能說 正是剛好

或許不能保證會不會就這樣在一起一輩子

但現在的我很幸福很幸福

雖然說聖誕節 平安夜就只是像平時一樣呆在家去走走

雖然會抱怨 想去這裡那裡倒數
我想去desaru或者東海岸看海看星星，想去orchard road看美美的燈 

雖然說也會默默超級羨慕別人可以去這裡那裡 去看美美的燈

但是還是覺得可以和你一起牽手走在一起就很幸福了

意見不合

會不會是因為每個人都想做領導者

有時我在想老師給我們灌輸這個觀念是不是有些矛盾 是不是造就了我們都要一枝獨秀 固執 堅持己見

有時真的覺得未必是件好事

不給意見的時候 別人會說怎麼不說點什麼 為什麼要隨波逐流

堅持給意見的時候 卻被人冠上固執 自我

這會不會是個通病

其實那天大家在說我的優點缺點的那刻 是有矛盾的

有人覺得我每次那麼堅持 給人一種可以說服別人 別人願意服我的感覺 堅持是件好事 至少我是有立場的

而另一個人卻說我總是在一枝獨秀

或許沒人知道 我聽到的那刻不知道該回應什麼 我是難過的

可能我自己也沒發現這個問題 我也只能回應說 有時我太堅持忘了別人的感受

我記得以前的自己不是這樣的 而是上了大學才改變

在別人眼裡這叫做成長 在自己眼裡我卻覺得我何時已經變成我討厭的那種人

所以我會難過

我得到的是：彤彤你應該多學會站在別人的立場 體諒別人

這個環節我得到的讚美少於批評 所以我難過

或許我不像其他人內心不夠強大 不夠自信 所以不會有人給我過多的讚美

我也不曾對別人說我難過

缺失太多 只能繼續的改變 變得更好

我不會堅持做自己 因為我並不覺得堅持做自己我能得到任何好處

我只想變得更好

所以我要改進的地方還有很多很多很多

這一年我知道我自己在不斷改變 變得不好變得更好 兩者都有

繼續看著別人的經歷 讓自己繞過這個沒必要經歷的事

繼續勸說著別人 增進自己

我沒有參加GPS 但我不覺得我就缺少了認識自己這一塊

可能我的目標跟別人是有些出入的

別人有夢想 別人的夢想很美很大

而我的夢想很小 我只是想要有一個自己很幸福 不愁吃穿玩的小家庭

說白了 就是賺很多錢吧

我不能說我不脆弱 因為我聽到批評的時候還是會失落

可能我要的是外人的批評 親人愛人的肯定

我想要親人愛人批評的同時伴著鼓勵 不然在親人批評我的那刻我會哭

就因為是我愛的人 所以我會不顧及的哭

在外人眼裡我的眼淚也沒那麼淺吧

看著別的情侶分分合合 吵吵鬧鬧

總是覺得很可惜也覺得沒必要

或許真的是還小 還不明白珍惜是什麼

或許是我錯過的太多 

無理取鬧的年紀已經過了 16那年我就知道無理取鬧必須附上代價

錯過了就會回不去

愛一個人只為了錢也挺可悲

難道不知道想要什麼都需要靠自己得到嗎

一段愛情建立在錢的基礎上 隨時都會倒

物質上的享受 難道重要過得到真正被愛與愛的感覺嗎

我只能說 愚蠢

反正我是沒有過這種靠男人的想法

可能我做不了女強人不哭不鬧 但我想要有自己的經濟能力

至少我是靠自己的努力花自己的錢 買我想要的東西

我是很省錢 但是卻願意花在我愛的人身上

就這樣在一起了485天 今年好像第一次一起過聖誕

不過就跟平時沒什麼兩樣~

還是一樣，我愛你。

為什麼就是不喜歡和我拍照

之前明明就答應過我 我要拍你就會和我拍的。

暖暖包

有時候在想我怎麼能夠不愛你
有時候你真的教會了我很多
我慢慢的成長慢慢的改變都是因為你
謝謝你boyboy
一直不嫌累的教我一些書上學不到的
我笨我get不到你還是會教我
撇去嘴巴賤和壞脾氣不說，我真的超開心我有這樣一個男朋友
或許你不像其他有讀書的男生，斯文又有學問
可是你你還是懂很多道理
我整個就很崇拜你
我會變的乖乖變得很厲害，改掉說話的語氣的

我知道你壓力很大想找個興趣發洩
雖然我覺得現在弄那些東西就是很浪費錢嘴巴碎碎唸，但是讓你去
有時候心裡會抱怨，如果我有錢我可能都已經可以自己買相機什麼的了
有時候會很壓力，想要一直做工賺錢，沒有錢真的很可怕，所以累也要做
有錢也不敢買太貴的東西
我怕你有事的時候cover不到你
我覺得心理上給你力量好像不夠，我很沒用，所以只能這樣
我一直很怕自己成為你的負擔，一直覺得自己帶塞你，一直覺得自己是累贅，
怕你因為我變得更壓力更不開心
我也有想放手的時候，這樣你也比較輕鬆一點
但是又捨不得
矛盾啊~
有時候自己明明很累，卻還是幫你按摩
有時候會埋怨會不爽，明明我也很累，為什麼你又不幫我按摩
但是這樣的想法很快就沒有了

不喜歡你在我心情不好的時候 還是要一直塞我一直嘖一直看我不順眼這樣
我會很pekcek很不想看到你很想逃走
因為這個時候我不喜歡這樣的你

我想做你一輩子的暖暖包

那天，讀書會問了一個問題
如果死後你會想要別人在自己墓上寫上什麼話
我想到了“我想永遠被大家記得”
在分享的時候，我說了這句話
大家回應了我說，有人幫你寫就已經代表有人記得你了
當時我只說了，我覺得沒有人會記得我
我並不覺得我會被記得，被記得只是我的一種渴望
小學中學高中，我不知道有誰真的記得我
可能我心裡添了答案，朋友就等於她，她不記得我等於沒人記得我
沒有朋友，因為我身邊沒有她
我不知道自己什麼時候烙下了這印記
我知道很不應該，可能我真的受傷了，看的太重了，釋懷不了
我只可以肯定除了有血緣關係的人以外，會記得我的只有李建興
我想溫暖所有人，對每個人好，只是想被大家記得
說的時候，我是想哭的我是哽咽的
我只是想被記得，因為對我來說這是一件很難的事
我會很黏李建興，只因為我知道他答應我不會離開我就不會離開
因為除了他，沒有人可以給我肯定的答案讓我安心
所以我總是哭哭鬧鬧撒嬌發脾氣公主病
我知道他不會離開他不會忘記我他會疼我愛我
所以我好像只有一個朋友就是他
只要我在一個不熟悉，沒人陪，沒歸屬感的地方
只要我無助，委屈，害怕的時候
我就會想到他。
只有他給我這樣的安全感，只有他會保護我

別人看不起我的男朋友做粗工，窮
我就會莫名的生氣
因為我也想保護他
在我心裡他做粗工又怎樣，你有本事在23歲就自己買車買房嗎
他窮?那你的錢是你自己賺的嗎 他還不是為了養家才變得沒那麼多多餘的錢，你有很多錢，還不是爸爸媽媽養你
我不喜歡任何人說他不好，因為他的好你們看不見又憑什麼說
他是沒有讀什麼書，但是他懂的東西未必少過你
不要看不起他，不要欺負他
我會生氣的😡

莫名的心疼你，就不自覺的哭
好像傻子哈哈哈

我最愛就是boyboy❤

羽翼

按捺不住想看海看星星的心
超想念東海岸的海和星星
幾時才可以回去那邊

很像喝醉一次 很久沒醉了
暫時忘記掉擠到滿滿的時間表
就醉醉的躺在床上就好

心情真的很煩躁的時候
又叫我做我覺得沒必要的事情
就會想發脾氣
抱歉，今天發了脾氣語氣重了點
做主席要開會也開不成
我認為一組人當然是要共同進退 怎麼可以他沒有來開會我就不用顧慮他的時間能不能配合
我覺得這樣很不對
而那所謂少數服從多數這定律我真的覺得現在不適合用
我只是在做我覺得對的事情 但怎麼被說成了我不夠變通
或許我真的就是這樣吧
我只是站在一個，如果我是他的角度在想
現在，那個人不是你你肯定說我不會不開心啊 反正是我自己沒來開會
但是事情真正發生的那刻，你就會想:我到底是不是這班的人或是這組的人

既然所謂組員的你們都這麼說了，身為主席的我還能說什麼
隨便吧
反正你們的目的只是要趕快做完你們的報告而已
而我只是傻傻的在為別人的立場想一堆有的沒的

所謂開會難道不是全員到期一起進行討論的儀式嗎
每個人抽出一定得空的同一天去執行任務
難道這個不是一個組該做的事嗎

嘖算了我想不通，我要找男神求救

暫時發洩完了!哈哈哈

有時候真的不知道在幹什麼 為什麼要幹那麼多事
就只是為了做而做

唉，我要去看海看星星喝醉

one time

那一天吵架了
其實我就是想下車給自己一個空間靜一靜
那刻我不想看到你
我沒有不接電話 我知道你會找我 我也怕你找不到我著急
看到你很生氣的到diy找我 我笑了 以為你已經氣消了
我討厭這樣的你 也討厭這樣的自己
我想忍下來不哭，可是我做不到
的確我只在你面前會這樣沒有顧及的哭 只會在你面前表現我的脆弱
但我並沒有把這點當成我為所欲為的特權
我只是想要乞討安慰和鼓勵的話而已
或許這一切都和我想象的有些出入
每次我以為我哭就可以得到擁抱
我以為我的委屈可以得到一點安慰
我以為都只是以為
往後的日子就該強一點
不需要再有人牽我過馬路 幫我打蟑螂 還是什麼的
就像阿命說的可以接受那種脾氣和嘴巴的我已經很強了 所以我要更強
不知道為什麼
當我想說出口的時候總被打斷下來了
當你罵了我以後我就再也說不出了 可能不是說不出而是記不起我該說的話了
每一次都是這樣。
而那一刻我只剩下哭
每聽一句話我的眼睛就擠出一滴淚
每聽一句話就往心裡扎一下
我握緊拳頭只是因為心很痛
我反駁不了你說的每句話 因為我只是我沒有贏的局面 因為你的道理 才是道理
而我的只是我自己的想法而已
慢慢才發現是我不了解你

每次到了這一刻的時候
心裡默默的喊了一百遍我要分手 想跟你說我想分手我覺得我們真的不適合 我沒辦法想象以後的日子還有這樣被吼的機會
但是說不出口，因為我知道只是氣話
內心每次都在掙扎

每次也覺得自己很差勁
在你要牽手的那一刻我都會笑了出來

每次我不知道自己在怕什麼
怕你生氣怕你等我怕你不耐煩怕你覺得無聊悶閒怕你累怕你委屈怕你不開心
我就是一直在怕這些
我不知道怕什麼就是很怕
感覺你開始這一切的時候覺得你開始厭倦我了開始不要我了
可能我只是不想吵架 不想你回家累了還要看到我發脾氣
所以就算我不開心我忍 我不耐煩我忍 我想發脾氣我忍 我都慢慢忍下來
我只是覺得改體諒你 而好像忽略了自己
現在我就是以你為中心轉
這樣錯了我知道
所以我真正不耐煩的時候次數很多很多 卻出現在我朋友的面
怕你等我所以寧願我等你，但事實上我也不喜歡等
怕你覺得無聊怕你嘖，所以我就會默默配合遷就你 你想回家我就回家 雖然我真的無所謂

但是我知道你不喜歡

有時候我覺得自己很沒用在你面前我做什麼都錯
就算我在班上有多厲害 被稱讚了
但在你面前我卻真的好像很沒用
我好像只是只為了自己而活的人 強迫你不喜歡做的事
大小姐脾氣，公主病，吝嗇鬼

我不喜歡被強迫做我不想做的事情 可能這點是唯一相同的點吧
有時候只是很疑惑為什麼你的朋友可以隨便而我不行
我說隨便就代表去你想去想吃想玩的都可以
我只要可以跟你一起就好了，就這麼簡單

有時候都是我自以為的以為害了自己

能不能讓我把要說的話說完說出來 不要每次都忘記自己要講出來的話
我不知道為什麼他會住在心裡那麼深的地方
想說的時候卻淘不出來
他就這樣慢慢的被消化掉了
是不是因為我沒有朋友的同時也不知道怎麼說心事了
以前的我不是這樣的
以前的我不會有半件心事在心裡面超過24小時

真的覺得自己。很。可悲
在跟男朋友吵架要訴苦的時候才發現我的身邊只剩下男朋友
沒有訴苦的朋友，沒有談心的朋友，沒有可以哭訴的朋友
就這樣沒有朋友

我想趾高氣揚做女王 可是我只有做公主的命

我知道我喊痛，沒有人會相信
所以就繼續喊著我很堅強好了

好吧

我只能說眼淚是我唯一可以釋放出來的
那一刻我哭的更嚴重
只因為
我要的是個擁抱
有的時候我會覺得漸行漸遠 距離的好遠
在同一個空間裡我們做的是各自的事
會不會有一天我慢慢的離開你了你也不知道
就算我在身邊而你依然在打game
你睡了 我卻還醒著
好害怕 那種感覺
我知道是我想太多了哈哈哈
但是就是好害怕

我的感受還是說不出來 因為心好痛

是因為我沒了安全感還是溫暖 我也不知道
就只是感覺不再重要了
我需要的好像就是重視吧

眼淚是熱的。

眼淚就一直轉一直慢慢流
想好好的大哭一場卻不敢哭
忍淚比忍屁還難
不想說話 就誰跟我說話我都不應 就只有嗯哦啊
突然發現我很倔
心裡就是有股東西壓著 透不出來
我不知道是怎麼樣的心情
是難過是不開心還是什麼
或許我今天就只是想見一見我想見的人 靠一下我想靠的肩膀
我想一句話都不說靜靜靠著
我想說很多話而你靜靜聽我說

這樣就好了

莫名的烏雲密佈
一天有24小時 我好像都在用23小時59分在等你回家想你
我想我瘋了。

或許我的出現阻礙了你的前進
或許我的出現成為了你的累贅
或許我的出現讓你不再自由了
或許我，不該出現

只有跟喜歡的人在一起，心跳的頻率才會特別不同，而心痛的痛楚才會如此的痛

盡心。

我喜歡藍天白雲海邊 非常非常喜歡

心情不好就好像這樣眺望看不到邊際的海邊和藍天

這樣壞心情就變得渺小 因為我也好渺小

自己拍的照片就會有很深的感觸

好想念海邊

這一張是我們在一起時所拍的照片最喜歡的一張

因為這張照片足以表達我的心情

我喜歡每次這樣默默看著你的我

眼裡只有你的我

心裡只有你的我

我就是喜歡這樣的我

默默的為你做一些你不知道的事

默默的心痛 默默的感動

默默的開心 默默的感謝

默默的付出。

你的朋友里 我應該最喜歡錒命

可能是同年的關係 所以很好聊

有心事偶爾也可以找他談談

跟他一起不會尷尬也很舒服

我其實也蠻驚訝她解讀了我內心想說的很多不曾說出口的話

那一刻

我想哭但我不敢

心裡瞬間解脫了一點

突然覺得遇到一個懂我的人哈哈

其實心裡一直會感受到壓力

那是無形的也只存在我的心裡

我一直想盡辦法讓兩邊平衡 但是我真的做不到

在父母面前拼命幫男朋友說話

在男朋友面前幫父母說話

其實這樣真的很累

因為效果我看不到

有時我只是想父母也可以接受我喜歡的人

沒有文憑又怎樣 對我好就好了

沒有錢又怎樣 對我好就好了

沒有禮貌又怎樣 他要的只是公平待遇 會分是非

所有的一切都不重要

最重要的只是我喜歡他

我也只是想要我愛的人也被尊重被疼愛

不管他是一個怎樣的人 他都是我愛的人

只是每次聽到父母在耳邊碎碎唸自己喜歡的人的時候

我心裡默默的痛一次

淚也會默默的流一次

我知道我的父母也會想要自己的女婿會是一個他們想要的人

而我只是想證明他就是對的人

有時候我只是想我的男朋友可以接受我的父母

畢竟他們是在你沒出現之前最疼我的人

是他們把我養育大的

你可以載我面前大聲說話可以抽煙可以翹腳吃飯 做你喜歡做的事

但是我只是希望在我父母面前你暫時就符合他們一下吧

對不起

但是我喜歡你能理解這一切

我也希望你可以愛我的父母就像我愛他們一樣

可能就只能委屈你了

可能你會認為我只是一直在幫我父母說話

但是我默默在幫你說話的時候你看不見

就像我的父母也看不見一樣

我努力塑造了好女婿的形象

只因為我想要我的父母也看得到你的好

我希望我的父母可以接受你

我希望的太多 不想變成失望

父母和你都一樣重要

我不想我承受這一切的壓力都只是徒勞無功

壓力很大很大

卻一直默默的承受

我不想說只是不想你擔心

我不想哭只是不想你認為我無理取鬧

我很努力做這一切找到平衡點

很努力也很累

因為我現在看不到任何結果

但是我不會放棄

我知道會成功的吧

原來這幾天的烏雲 都是來自這些壓力

我想好好哭一場

Blank Page

人生就是一張白紙 

當他有了顏色 都是自己一筆一劃添上去的

而最後會不會成為一幅創世鉅作 都是要靠自己

不知道在感觸什麽

不知道想回頭幹什麼

想回到當初

我知道 只有我一個人還在一直糾結一直轉牛角尖

遺憾的事太多，後悔的事太多

不知道爲什麽自己總是被很多事牽絆而捨弃了我的初衷

莫忘初衷

真的很重要

人要取捨的東西太多太多。

每一個決定都會左右結局。

回不去的過去，看不到的未來，摸不透的心。

恐惧

真的很担心 在内心深处不断的担心
真的想要你可以好好戒烟
真的真的想要你戒烟
不只是想要而已是渴望
10年的烟抽不够吗
讲难听一点 你会有多少十年可以陪着我
算我求求你好吗
5000件为你做的事 难道不能为我做一件吗
算是我哭著求你 你也不想為我做些什麽嗎
真的會埋怨 一直在問自己是不是因為我的心軟所以我自己需要承擔
要是當初沒有這樣輕易接受 結果會不會不一樣
後悔了







日日夜夜 都在做夢
壓力大想太多 這是營養師給的解釋
但是我不覺得自己壓力很大
唯一不會做夢的時候 好像只有睡在你身邊的時候
不然就算再累都好像會做夢
早上只要你去工作了 我一個人睡就會做夢
難以想像生活里沒了你
所以我會一直很害怕








我是傻子 想念的快哭了 卻拼命忍著








參加了一個活動
一直都默默的想哭
讓我哭的畫面卻不是因為感動 而是因為無助
沒有存在感也沒有歸屬感
可能是我自己怪懶都不主動跟別人說話
但是被無視過了很多次 我已經不想再講話了
不會再參加第二次了吧
感受過就夠了
不過也謝謝那些會聆聽我說話的那些人
在我被無視陪我聊天的人











我也想要被重視









彷彿回到熱戀的感覺
那天的感受好像忘不了誒哈哈


相信我 我跟他真的沒什麼就只是大炮而已
以後我都不會那樣大炮了 對不起
因為我想了想 如果我是你 我也會好不開心和難過
所以我也沒什麼跟他聯絡了 有時候就只是回覆幾句
每次都是我沒有回覆的
對不起 boyboy









我必須獨立 才不會被看不起
學會自己過馬路 不怕黑 不怕鬼

你不懂

突然之間我又變得好愛哭
你不會懂原因
因為只要我不說永遠都沒人懂
而我想說的時候你卻阻止了我

這一刻我覺得我們彼此的距離好近心卻好遠
真的很害怕 而你卻不懂
情侶間真的不常見面比較好嗎
可能只是你隨口說說，但是我很在意
那句話真的傷到我了
或許就是因為這樣我在思考我們真的適合嗎
那一刻我的內心就只想要逃離
逃開有你的世界 那我就不用每天都在爭執

是不是久了，過馬路你也不牽我手了
是不是久了，睡覺也不抱我了
可能男生就會覺得很無聊
可是女生總是在意
只因為我是女生所以我會這樣想太多
內心的恐懼你看不到 因為我在忍著
你轉身後我的眼淚才會拼命掉
心裡的掙扎和痛只有我知道

懶得寫日子只是因為總覺得寫字的速度不夠打字的快 讓我寫上此時此刻的心情

現在我真的很無助

抓的越緊流失的越快
我想消失
可能找不到我的時候你才會著急，才會在意

你變了 又跟以前一樣了
你說過你會改 現在又回到以前那樣了
我真的沒辦法這樣下去一輩子
只要這個想法一出現 我就會想逃開

我們是不是走到了分岔路口?

half

原来过了好久好久

我不知道我换了网址后 誰會第一個發現這裡

突然之間好想念我高中的一小段時光

真的只有一小段

因為有你們的存在

時間過得太快，原來一轉眼好像過了好久

物是人非這個形容詞 我終於懂了

那種你想聯絡當初活在你過去的人 可是別人的想法未必如此

或許是我真的不擅長經營一段感情

我從來不主動聯繫

因為我覺得好像熱戀貼冷屁股一樣 根本沒人想念過我

事實正是如此

容許我小小的難過

因為我不曾活在任何人的心上

某人

你不是不認識我 我很容易難過

但是就在你說那句話的一刻 你就好像一個未曾了解過我的人

所以我的終結就是我們已經是陌生人了

真的不是有女朋友就必須這樣

這樣只會顯得你女朋友真的很小氣

幼稚

偶然的情況看到了陳梓恩的部落格

感覺上長大了不少

還記得以前會聊天三八 雖然年紀小我一年

但是偶然還是會照顧我

謝謝你

以前會為我打抱不平聽我訴苦 部落格也會小小的提到我

心裡總是裝滿著感動卻不知道怎麼表達

唯一代替我用嘴巴表達的就是眼淚

謝謝你曾經出現在我最難熬的高中時代

我羡慕別人有的小時代姐妹花 

而我卻好像都是獨自一個人走在成長的道路上

沒有姐妹朋友的陪伴 就是一個人

可能我也不適合做任何人的朋友吧

這是我找到的答案

看著別人一班的姐妹真心的好羡慕

可能在別人眼里認為我也有好朋友好姐妹

但是其實我已經不知道怎麼去定義好朋友這個詞

有的朋友 就像只是三八大炮只可以hightea卻找不到話題的朋友一樣

有一天有事找他們幫忙 有心事找他們述說 

根本不可能

所以剩下的只有男朋友

生活了20年 慢慢地發現自己真的很不擅長表達

在嘴巴還沒說上話之前 眼淚就先落下了

我很討厭這樣不爭氣的自己 卻還沒辦法好好handle我的淚水

可能這就是我的軟弱之處

尤其在愛我的人面前 除了家人

翻回以前寫過的小字條

發現自己曾經流著眼淚寫了好多次 爲什麽我會被丟下的字句

都是在不同的時間寫下

直到現在我好像找到了答案

那就是爲了遇見李建興

錯過了很多人 我曾經以為對的人

但是自從遇見了他我就毫不後悔錯過的那一切

就算某天再次與誰有了聯繫我也不會回頭

只能這麼說了

心裡想要 說的永遠概括不完

可能就是這個原因信才會有6頁那麼長

而我選擇了最有溫度的方式將心裡的話傳達給你

但那可能只是我想說的10分之1吧

心裡滿滿的感謝有個這麼疼我寵我的人出現

小爭吵還是會有的 不可能一路順著過

但是真的好希望你可以永遠那麼喜歡我卻永遠不會膩

滿滿100分的安全感 第一次那麼篤定地說這個人不會離開我

謝謝你讓我這麼的放心

就算別人每次問我假設性問題我永遠答不出

因為我根本沒想過也覺得不可能發生

這要我怎麼回答嘛

有時候你不會知道你不經意的一句話就可以感動我

我不說你永遠也不會懂

就好像你說你回家都沒人對你笑沒人幫你開門

我也會感動

我也不知我感動什麽屁啦哈哈

一天不見我就會開始想念你

我承認我愛瘋了

真的 好想重頭再來活一遍

這樣我可以省略掉那些年我很白目的那些時刻

但是繼續走下去我會不會找到一些答案

曾經我以為是徒勞無功的

而後來我會發現那只是得到答案的必經之路

其實我。

其實我那一天被問倒了。






我要的是什麽 我心裡想的是什麽
我不知道 所以選擇逃避
我不想面對 因為我害怕那個答案不是我和你要的
我突然之間不知道爲什麽我愛你 而爲什麽我們在一起
我現在是整個人是空殼而已。
我現在的自我價值感幾乎是0， 生命力也是0
那一瞬間我真的好累，真的覺得自己隨時會暈倒
我什麽都不想管不想理不想聽不想看 我就是一個人發呆
有時候心裡真的充滿難過和委屈 可那個感受我形容不出來
你可以說我嘴硬不要說 但是我真的說不出來










是不是我才是那個不適合談戀愛的人。

我来到。

有时候看着你这么辛苦 我心也会痛
可能不是爱哭 就是泪腺发达了一点 只要我想哭我就可以哭
最怕就是我哭不出的时候
有时候真的很自责 为什么我能够帮你的只有那么少那么一点
多少会有点后悔 为什么我还是选择了读大学
不过我会尽我所能 陪着你
我知道我可以给的安慰太少 给你的力量太少
我除了这样看着你 我什么都做不了
看着你的手看着你的脚看着你的脸 心总是痛的
每次你睡觉 我就是舍不得吵醒你 就算我肚子真的很饿
我知道你很累很累
对不起 有了我这个女朋友过后你好像又要更努力的工作了
就算你再怎么不喜欢那个环境 为了钱你还是要撑下去
记得辛苦多一个5年 你就回来马来西亚做工吧
到时我们一起做工 就行了

我最爱的你 辛苦你了








你比任何人都太早承受那些不是你该承受的压力和负担
你从来不喜欢被人看穿你内心的脆弱和不安









可能每个人心里都有一个遥不可及的梦想 可是我好像都没有
我一直都只是想过着平凡的生活的女孩 能够幸福就好
这样是不是很可悲
当每个人写下梦想的那刻 只有我是提起笔写下：我想成为一个更好的人
我想要我未来 我是一个孝顺的孩子 幸福的女人 惹人疼的太太 疼我的丈夫 完美的家庭 稳定的收入至少不愁吃穿
就是这样而已
我没有要做什么很伟大的人很有成绩的人站在最高处的人
是不是大学生都要有这些目标
我不知道










是什麽讓我定下來
從前我也個想玩卻不想安定下來的人 可能就是一直沒有男朋友的原因
曾經想定下來 可是我卻比較喜歡曖昧的感覺
曾經想定下來 可是那些人卻是我等不到的人
剩下了你
不會後悔當時做的決定 除了吵架很生氣的時候
可能我就是很喜歡壞人吧
跟你一起繼續走下來 一起扶持的心從來都沒變過
我們都認為我們好像在一起了三年 但是其實也不過270多天而已
時間好像過得太慢了










愛

久久.

有時候心裡對於某些人的某些行為會有小小的不滿

我不明白你這麼做的意義在哪裡

所以我沒辦法去理解你抱歉

我真的有點生氣

可能我真的不需要用盡全力去證明自己有多好

因為我本來就已經很好了

但是我想做給大家看

我來大學的目的應該就是重新開始

撇開那些過去

撇開那些大家都不喜歡我的過去

也可以說我是想重新認識朋友

但并不意味著朋友很多是件好事

有時候我覺得朋友很多反而更空虛

當你真正有事的時候誰會站出來幫你

嘴巴常說 我沒有朋友

那是因為我對朋友的定義已經琢磨不透了

我不知道好朋友的定義在哪裡

我不會想再找個知己 而我想找個藍顏知己

男女比較好溝通 少了勾心鬥角

我不知道爲什麽

但是我知道男朋友和朋友是有差別的

真的衷心感謝陳子健

只要我開口 只要你可以你就會幫我

凌晨3點 你答應要載我去我男友家

不是下午3點而是凌晨

我真的真的很感謝

有時我想抱怨 有時我想發脾氣

但是我知道我必須忍

我想抱怨 要不是你撞車那不就可以來找我了嗎

但是我不可以這樣去責怪你

我要做的是等你 扶持你 不要再給你任何壓力

女人有時候一句話可以涵蓋很多種意思

只是男人往往無法理解女人的想法 所以造成很多誤會

就像女人嘴裡說

我懶惰駕車 可是我等下要去上課

心裡只不過是要男人說

我去載你

女人又會說

不要啦 很麻煩

男人又會覺得

載你 你又講麻煩 不載你 你又講你不要駕車 很麻煩的啦你

但事實上 女人的不要啦很麻煩

這只是一種鋪陳

你來載就對了

其實我很想念有車的日子 假日可以來找我的日子

可能就只是想看一眼

我沒有要去奢侈買東西 吃好料 看電影

我可以吃泡面 可以上網看戲 可以不買東西

而我只是想看你一眼

你不明白 

你車禍過後到現在我連看也沒看到你的我到底有多焦慮

所以我說 有時候你真的不懂我

我只能對自己說不想念所以不必見

我是真的羡慕別人每天都可以跟男朋友在一起

我是真的很羡慕別人假期可以跟男朋友一起出去玩

我是很羡慕別人可以和男朋友一起參加學校活動

但是你知道我爲什麽羡慕嗎

那是因為男朋友做不了給我 我才會去羡慕

這不是比較

我想帶我的男朋友來參加學校的活動

那是因為我想跟所有人說我有男朋友 我有一個愛我的男朋友

我想男朋友看我上臺 他可以感到一丁點的光榮或者爽

我就是想甜蜜 讓別人看一看

我知道這樣的機會少之又少 所以我會羡慕

我知道你忙 我知道你累

但是我是女生 我也會想鬧脾氣的時候

我就想讓我的同學們認識我男朋友 那麼以後可以一起出去玩

我想要假日跟男朋友一起出去

可以不用去玩不用去看電影

我就只是想要呆在一起的感覺

我知道現階段不可能見面 所以我會羡慕

我不一定能一直體諒你

偶爾我也想被哄一哄

而不是帶有責備的語氣

有時候 你真的不懂我.

我想.

自己總是有感性的一面

其實我知道如何解決那些不是問題的問題

只是我放了太多感情進去

所以才會造成更多問題

或許這點需要改變 不要一味的放入太多情感

只跟著自己的內心世界走卻忘了其他人

有時候

當你看見老朋友一直好保護自己的朋友 很熱情的打招呼

他卻給了你一個我們很熟嗎的臉

當下其實很傷心很難過 但只可以笑笑帶過吧

愛到一個境界后

便是無法想像的地步

愛到已經不分你我了

我想為你承擔很多很多 只要我有能力

愛瘋了

突如其來

一个人静下来 就好怀念从前的自己
或许我怀念的不是从前自己的性格 而是从前身边有你们的自己
曾经以为可以走一辈子的感情 就这样画下句点
就算看见了对方也不想去打招呼的感觉 心里觉得没必要的感觉
以前明明就是一见面就可以聊个不停的
时间可以改变很多很多事
以前从来不哭的我 开开心心的我早就不见了
不知道什么时候开始学会了想太多这个习惯 所以眼泪就会默默不自觉的流

人如果不變是不是比較好

我想喝酒了
想大喝特喝 醉了再沒有理由的哭一場
想念第一次那樣敢敢的醉一次 大家一起在酒店吐的吐 哭的哭
心裏話說出來的那刻 或許我聽到的都是傷害我的話 但是我還是想聽
真的沒有時間再讓我肆無忌憚的喝醉了
沒有了那些陪我醉的人 沒有了那些陪我發神經發酒瘋的人
比起在club喝 我更想在一個安靜的地方醉了直接倒的地方喝
真的很想好好醉一場









兩個星期的假期就這樣過完了
我好像去度假一樣 但是還是會不習慣
好像又肥回來一圈了 臉圓了 很傷心


開學了 就代表又要有考試了哈哈
不過是充實的生活
但是又不過一個禮拜三天早八還真的是有夠累的
















現在開始真的要省錢 我的錢包還不到半個月就剩下30塊了==
我到底要怎麼過接下來的日子 omg












我會想你的.

震

今天默默的看完一个男人 以前的部落格
心很痛 眼泪默默流
我承认我泪腺发达 但是心真的很痛
做男人真的很辛苦 很压力
我发现了我曾经没有看过的你 让我更不想失去这样的你
原来你是这样一个男人 原来你有这样的一面
从一个原本很简单 开开心心 变成要负担很多东西的你
心痛了一下 发现我要更爱更爱你
补上你缺少的一切
我爱你 李建兴
我就告诉过你 我会找到的
等我有能力了 你以后就不会再自己一个人承担那么多了
等我


遇见这个男人 不会后悔
我遇见他 真的很幸福





以后有心事告诉我 我想帮你解围.













对我很好的男人 我会把你放在我心里最深处
你住了进来 我就不许你走
不管身边来来往往多么多人 我心里还是只有你
在我眼里 你真的很特别 也很不同 优点也多
要我去炫耀 一天应该也不够
你的好说出来可能别人不相信 但我知道就好
我不会想丢下你再继续走未来的路了
谢谢你爱我 让我那么那么相信你
就算别人问我假设性问题 我相信你不会就是不会
我知道你答应我就会做到 你说过的话也要做到
未来我们就一起去打拼吧
我知道为什么以前那么多人喜欢你了 因为他们跟我一样看见闪闪发光的你不一样的你
不过我比他们幸运 因为我们在一起了
就这样一起走未来那么长的路吧








心存感激.

this is.

女神们

两天的hightea

一直在花钱啊

要变美丽真的需要很多钱==哈哈哈

多希望天上掉一大笔钱给我

我想吃好的穿好的用好的

想买就买 不用考虑那么多 想花就花 不要考虑那么多

现在要开始省钱 这种想法只可以暂时拥有

虽然说最好的方法就是钓到金龟 这辈子肯定不愁吃穿

但是我还是最爱我的男朋友啦

哈哈哈

小小羡慕了一下下 就好收心了

我还是不适合高档餐厅 比较适合pasar malam哈哈

我闻到开学的味道了 唉.

blue jazz

假期了 我就開始拜金了

一天跑三個地方 我真的越來越厲害了?哈哈

hightea hightea

跟女神們的hightea

交換衣服穿很不錯勒!哈哈 不過我只有那幾件罷了TT

唉有時候 我只是想帶你去炫耀一下

我有一個鼻孔很大 大小收放自如的男朋友罷了

心裡還是想要你跟我一起去爬山啊

因為我想到每個人一對一對去

爬累了有人可以牽著一起走 互相扶持 打打鬧鬧 看風景 有說有笑

不過你不去 我也不會勉強你

我自己也可以去 

有時候不是朋友充滿了生活 全部住一起更好

你有想過嗎

你不得空的時候 我還可以找他們陪我

要不然我要一個人在家 期待你來找我又失望嗎

你有想過嗎

我就是怕我自己太黏你 你覺得很煩 所以我給你空間

我寧願跟朋友一起渾渾噩噩每天一起

你有想過嗎 我想你想到哭

幸好有他們 我才可以充實很多 就不會想有的沒的

心情不好的時候

我可以一個人去gym 一個人搭巴士去cs買東西 一個人去學校找朋友 一個人去很多很多地方

我可以很獨立只是我要不要而已

成績出來了

CGPA 3.67 兩個A 一個B

都是帶賽的critical thinking 不過我亂亂寫幸好沒有fail啦哈哈

很開心的成績

第一個sem就這樣結束了 超快的

很慶倖認識你們 尤其是南院紅人陳秉秉哈哈

謝謝陳韋汐 每次我講不會去這邊那邊 看我心情不好 就會特地來載我

謝謝pikachu 考試做我們的小老師 教我們超多東西 你準備拿4.0了是嗎哈哈

謝謝alvin 每次看我不會路又沒人載我的時候 就載我 不要再每次嚇我了啦

懶惰打了 就謝謝你們哈哈

我的直覺告訴我你是個怎麼樣的人
我只覺得男生不可以做到這樣
好像很缺愛
要嘛就認認真真找到喜歡的 然後一心一意就好
不要好像分散投資 對不起那些女生 更對不起自己
所以想清楚 再好好追吧.







多的是你不知道的事 而我都知道.

hearts

我蠢到了一個點
ptptn好像全部填錯 幸好有好心人幫我!
thankyou very much
南院真的到處都是人情味
你有事你po上網 每個人就會幫你問你關心你
幫我買印花稅 幫我改html code
什麽都幫我
晚上心情不好 一封message就會有人帶你出來吃吃喝喝的
雖然每次我都沒有晚上出去到 但是還是很感謝你們
偶爾聽我訴訴苦 偶爾逗我笑
謝謝你們 每個人




話說 自從我看了主君的太陽
我晚上不敢關燈睡覺還做噩夢= =
唉
想看又要怕 我不懂我自己的什麽人來的
我本來以為我可以克服怕鬼這件事 可是貌似不可以
我真的很怕
要睡的時候 電話突然響 我整個就是跳起來








我其實沒有在堅持什麽
我只是不甘心
越是看不好我的 我就越是要過得比他好
可能這是一種報復心態 但是我卻沒有因為被看不起而感到自卑吧

有時候 曾經的太陽隕落了
我們會覺得孤獨覺得冷漠覺得失去一切
但是其實另一個太陽悄悄的在升起了 或許我們沒察覺



人不是一定要有個底線 但是不同的底線可以隨著不同的人而設立

這一看才發現頭髮長了很多 臉尖了一點 眼睛大了一點點哈哈







跟一個聊天 可以默默的學到很多.
我想要變得越來越好.

好

哇考完試了

holiday mood totally ON!

最後一科 整整寫了9頁不是開玩笑的

我也太強大了 

midterm敢敢考100分 所以就算final拿零分我都定定pass

好開心哈哈

escape room

54分鐘才逃出來

ALVIN 你可以不要一直按求救嗎哈哈

陳猥褻=陳韋汐 誒我不是老鼠屎ok 我只是開到鎖了以為還沒有開到罷了

陳秉秉 咬唇啊?!哈哈 我知道你男朋友像吳克羣!

PIKACHU 韓國女王 我愛你

ELISAH 不要做賊爬進家裡勒 我知道你腿長!

每天每天都唱歌不膩的吼

錢很像很多 不過考完試就是要瘋一下

不要忘記我們還有很多計劃

羽毛球 GYM 爬山 吃火鍋

!!!!

還有日新100塊的臨演工作!

愛死你們

45KG 瘦多一點點就好 

42KG好嗎

有時候心情不好就想靜下來 放空就好

假期就是看戲看書 好像就沒事可幹了

我就好好呆在家吧

得空就找EUNICE HUI喝茶聊天三八

還有AH DIAM

我們不是講要去李嘉敏家喝酒的嗎哈哈

快點約我勒

2個禮拜好像很快過完誒

不過在學校的日子好像比較充實 只要不是考試就好

我真的有大把大把東西想要買

所以我真的要好好存錢賺錢

沒錢就要控制慾望

我發現我越來越拜金了

李建興 謝謝你愛我
就算我們吵架了無數次 你還是沒有放棄我拋下我 覺得我很煩
我很愛哭 眼淚很淺
那是因為有時候我真的很難過 不喜歡那樣
就像我不喜歡你把你的公平待遇用在我身上
因為我認為我對你來說我應該是最特別的 為甚么我要跟別人一樣
我喜歡我做錯了什麽你不喜歡的事 你可以直接告訴我
你都知道我比誰都笨 我自己做錯什麽都不知道


謝謝你 每次說完電話的會有句我愛你
雖然我覺得我更愛你哈哈
因為我每分每秒都想要你陪我


你從來沒看過我想你想到瘋掉的樣子

你從來沒看過我多麼在意你的樣子

你從來沒有看過我累死了還要硬撐只爲了回你信息
因為我想陪你直到你喊累了說要睡了 因為我很珍惜那一點點時間

你從來沒看過我多麼希望你陪我 卻還是叫你陪朋友吧
嘴裡說著多不在意 其實我還是想你陪我
但就是怕你認為我剝奪了你的自由

你從來沒看過我多麼想見到你 卻還是沒叫你來找我
因為我知道你每次都會說我家住很遠 很麻煩 很懶惰
雖然我很想聽到一句 你等我 我去找你'

你從來不知道我心裡在意多少小事 就算對你來說那都不重要
因為我都沒說出口 我知道說出口就只是換來一句 不要無聊啦
但是女人就是這樣

你從來不知道我忍著脾氣 什麽都不說
因為我知道你工作一天都很辛苦了 回來還有面對每天發脾氣的女人 更煩

你從來不知道有時候我想吃很多好吃的 很貴的
我卻還是點最便宜的
那是因為我知道你賺錢很辛苦 我不想增加你的負擔

你從來不知道爲什麽我這麼堅持每天都要叫你起床
因為我覺得你工作那麼辛苦
我目前唯一能為你做的只有這件事

你從來不知道我放棄了很多我想要去執行的
因為我怕我忙著忙著禮拜天也忙掉了
沒時間陪你 沒時間見你那一面

你從來不知道爲了可以和你約會
我放棄了我的朋友 朋友的聚會 就算我再怎麼想去
我曾經以為我是個重友輕色的人
但是我錯了 因為那是不夠愛的時候說的話

你從來不知道你的緊張在意對我多麼重要
而不是你的那句 自己看著辦 我不想講你了

你從來不知道我爲什麽要你戒菸
因為對你的身體不好
講難聽一點 我不想你比我早死
而且我真的真的不喜歡煙味 我也會覺得很難呼吸

你從來不知道我有多麼愛你
讓我覺得體諒你就是我的責任

你從來沒看過我一面打字一面流淚
你一定覺得我很神經
可是這都是感受 心很痛



曾經數度想要放手
但是就是敗在太愛你
我們也說好不隨便說分手
如果有一天我獨立了 我是不是不在需要你
我曾經這樣問我自己
但是答案是我還是想要愛你


朋友說很多事都要坦白 但我只是說了
這些體諒都是我身為女朋友應該做的
就像我沒有跟朋友抱怨過你平時不可以陪我 只有禮拜天得空
因為我知道你做工很辛苦
有時候看到你手上很多傷害 我都會默默的流眼淚
因為真的很心痛
一個男人本來美美的手 爲了賺錢那麼辛苦來回新加坡又弄到那麼多傷痕
聽見你生病了還是要去做工 不然就是一個人在家沒東西吃
心也會很痛 很擔心



我知道我還年輕 不可以隨便把這個年紀的情人當做一輩子的愛人
但是我的想法不一樣
穩定和未來對我來說很重要
與其跟還不穩定的人在一起有著不穩定的感情
倒不如單身
就像我曾經那麼喜歡陳子健就是因為他給我這樣的感覺





如果沒有遇見你
我是不是比現在還要笨
我是不是還是很像村姑
我是不是沒有這些難過
我是不是不可能得到這些快樂
我是不是不可能這麼幸福






謝謝你 讓我遇見你 再愛讓我愛上你
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你也很愛我 我知道<3



我知道所有人都不要我的時候 你就會出現
你才是最後的安慰對吧