one time

那一天吵架了
其實我就是想下車給自己一個空間靜一靜
那刻我不想看到你
我沒有不接電話 我知道你會找我 我也怕你找不到我著急
看到你很生氣的到diy找我 我笑了 以為你已經氣消了
我討厭這樣的你 也討厭這樣的自己
我想忍下來不哭，可是我做不到
的確我只在你面前會這樣沒有顧及的哭 只會在你面前表現我的脆弱
但我並沒有把這點當成我為所欲為的特權
我只是想要乞討安慰和鼓勵的話而已
或許這一切都和我想象的有些出入
每次我以為我哭就可以得到擁抱
我以為我的委屈可以得到一點安慰
我以為都只是以為
往後的日子就該強一點
不需要再有人牽我過馬路 幫我打蟑螂 還是什麼的
就像阿命說的可以接受那種脾氣和嘴巴的我已經很強了 所以我要更強
不知道為什麼
當我想說出口的時候總被打斷下來了
當你罵了我以後我就再也說不出了 可能不是說不出而是記不起我該說的話了
每一次都是這樣。
而那一刻我只剩下哭
每聽一句話我的眼睛就擠出一滴淚
每聽一句話就往心裡扎一下
我握緊拳頭只是因為心很痛
我反駁不了你說的每句話 因為我只是我沒有贏的局面 因為你的道理 才是道理
而我的只是我自己的想法而已
慢慢才發現是我不了解你

每次到了這一刻的時候
心裡默默的喊了一百遍我要分手 想跟你說我想分手我覺得我們真的不適合 我沒辦法想象以後的日子還有這樣被吼的機會
但是說不出口，因為我知道只是氣話
內心每次都在掙扎

每次也覺得自己很差勁
在你要牽手的那一刻我都會笑了出來

每次我不知道自己在怕什麼
怕你生氣怕你等我怕你不耐煩怕你覺得無聊悶閒怕你累怕你委屈怕你不開心
我就是一直在怕這些
我不知道怕什麼就是很怕
感覺你開始這一切的時候覺得你開始厭倦我了開始不要我了
可能我只是不想吵架 不想你回家累了還要看到我發脾氣
所以就算我不開心我忍 我不耐煩我忍 我想發脾氣我忍 我都慢慢忍下來
我只是覺得改體諒你 而好像忽略了自己
現在我就是以你為中心轉
這樣錯了我知道
所以我真正不耐煩的時候次數很多很多 卻出現在我朋友的面
怕你等我所以寧願我等你，但事實上我也不喜歡等
怕你覺得無聊怕你嘖，所以我就會默默配合遷就你 你想回家我就回家 雖然我真的無所謂

但是我知道你不喜歡

有時候我覺得自己很沒用在你面前我做什麼都錯
就算我在班上有多厲害 被稱讚了
但在你面前我卻真的好像很沒用
我好像只是只為了自己而活的人 強迫你不喜歡做的事
大小姐脾氣，公主病，吝嗇鬼

我不喜歡被強迫做我不想做的事情 可能這點是唯一相同的點吧
有時候只是很疑惑為什麼你的朋友可以隨便而我不行
我說隨便就代表去你想去想吃想玩的都可以
我只要可以跟你一起就好了，就這麼簡單

有時候都是我自以為的以為害了自己

能不能讓我把要說的話說完說出來 不要每次都忘記自己要講出來的話
我不知道為什麼他會住在心裡那麼深的地方
想說的時候卻淘不出來
他就這樣慢慢的被消化掉了
是不是因為我沒有朋友的同時也不知道怎麼說心事了
以前的我不是這樣的
以前的我不會有半件心事在心裡面超過24小時

真的覺得自己。很。可悲
在跟男朋友吵架要訴苦的時候才發現我的身邊只剩下男朋友
沒有訴苦的朋友，沒有談心的朋友，沒有可以哭訴的朋友
就這樣沒有朋友

我想趾高氣揚做女王 可是我只有做公主的命

我知道我喊痛，沒有人會相信
所以就繼續喊著我很堅強好了