恐惧

真的很担心 在内心深处不断的担心
真的想要你可以好好戒烟
真的真的想要你戒烟
不只是想要而已是渴望
10年的烟抽不够吗
讲难听一点 你会有多少十年可以陪着我
算我求求你好吗
5000件为你做的事 难道不能为我做一件吗
算是我哭著求你 你也不想為我做些什麽嗎
真的會埋怨 一直在問自己是不是因為我的心軟所以我自己需要承擔
要是當初沒有這樣輕易接受 結果會不會不一樣
後悔了







日日夜夜 都在做夢
壓力大想太多 這是營養師給的解釋
但是我不覺得自己壓力很大
唯一不會做夢的時候 好像只有睡在你身邊的時候
不然就算再累都好像會做夢
早上只要你去工作了 我一個人睡就會做夢
難以想像生活里沒了你
所以我會一直很害怕








我是傻子 想念的快哭了 卻拼命忍著








參加了一個活動
一直都默默的想哭
讓我哭的畫面卻不是因為感動 而是因為無助
沒有存在感也沒有歸屬感
可能是我自己怪懶都不主動跟別人說話
但是被無視過了很多次 我已經不想再講話了
不會再參加第二次了吧
感受過就夠了
不過也謝謝那些會聆聽我說話的那些人
在我被無視陪我聊天的人











我也想要被重視









彷彿回到熱戀的感覺
那天的感受好像忘不了誒哈哈


相信我 我跟他真的沒什麼就只是大炮而已
以後我都不會那樣大炮了 對不起
因為我想了想 如果我是你 我也會好不開心和難過
所以我也沒什麼跟他聯絡了 有時候就只是回覆幾句
每次都是我沒有回覆的
對不起 boyboy









我必須獨立 才不會被看不起
學會自己過馬路 不怕黑 不怕鬼