one time

那一天吵架了
其實我就是想下車給自己一個空間靜一靜
那刻我不想看到你
我沒有不接電話 我知道你會找我 我也怕你找不到我著急
看到你很生氣的到diy找我 我笑了 以為你已經氣消了
我討厭這樣的你 也討厭這樣的自己
我想忍下來不哭，可是我做不到
的確我只在你面前會這樣沒有顧及的哭 只會在你面前表現我的脆弱
但我並沒有把這點當成我為所欲為的特權
我只是想要乞討安慰和鼓勵的話而已
或許這一切都和我想象的有些出入
每次我以為我哭就可以得到擁抱
我以為我的委屈可以得到一點安慰
我以為都只是以為
往後的日子就該強一點
不需要再有人牽我過馬路 幫我打蟑螂 還是什麼的
就像阿命說的可以接受那種脾氣和嘴巴的我已經很強了 所以我要更強
不知道為什麼
當我想說出口的時候總被打斷下來了
當你罵了我以後我就再也說不出了 可能不是說不出而是記不起我該說的話了
每一次都是這樣。
而那一刻我只剩下哭
每聽一句話我的眼睛就擠出一滴淚
每聽一句話就往心裡扎一下
我握緊拳頭只是因為心很痛
我反駁不了你說的每句話 因為我只是我沒有贏的局面 因為你的道理 才是道理
而我的只是我自己的想法而已
慢慢才發現是我不了解你

每次到了這一刻的時候
心裡默默的喊了一百遍我要分手 想跟你說我想分手我覺得我們真的不適合 我沒辦法想象以後的日子還有這樣被吼的機會
但是說不出口，因為我知道只是氣話
內心每次都在掙扎

每次也覺得自己很差勁
在你要牽手的那一刻我都會笑了出來

每次我不知道自己在怕什麼
怕你生氣怕你等我怕你不耐煩怕你覺得無聊悶閒怕你累怕你委屈怕你不開心
我就是一直在怕這些
我不知道怕什麼就是很怕
感覺你開始這一切的時候覺得你開始厭倦我了開始不要我了
可能我只是不想吵架 不想你回家累了還要看到我發脾氣
所以就算我不開心我忍 我不耐煩我忍 我想發脾氣我忍 我都慢慢忍下來
我只是覺得改體諒你 而好像忽略了自己
現在我就是以你為中心轉
這樣錯了我知道
所以我真正不耐煩的時候次數很多很多 卻出現在我朋友的面
怕你等我所以寧願我等你，但事實上我也不喜歡等
怕你覺得無聊怕你嘖，所以我就會默默配合遷就你 你想回家我就回家 雖然我真的無所謂

但是我知道你不喜歡

有時候我覺得自己很沒用在你面前我做什麼都錯
就算我在班上有多厲害 被稱讚了
但在你面前我卻真的好像很沒用
我好像只是只為了自己而活的人 強迫你不喜歡做的事
大小姐脾氣，公主病，吝嗇鬼

我不喜歡被強迫做我不想做的事情 可能這點是唯一相同的點吧
有時候只是很疑惑為什麼你的朋友可以隨便而我不行
我說隨便就代表去你想去想吃想玩的都可以
我只要可以跟你一起就好了，就這麼簡單

有時候都是我自以為的以為害了自己

能不能讓我把要說的話說完說出來 不要每次都忘記自己要講出來的話
我不知道為什麼他會住在心裡那麼深的地方
想說的時候卻淘不出來
他就這樣慢慢的被消化掉了
是不是因為我沒有朋友的同時也不知道怎麼說心事了
以前的我不是這樣的
以前的我不會有半件心事在心裡面超過24小時

真的覺得自己。很。可悲
在跟男朋友吵架要訴苦的時候才發現我的身邊只剩下男朋友
沒有訴苦的朋友，沒有談心的朋友，沒有可以哭訴的朋友
就這樣沒有朋友

我想趾高氣揚做女王 可是我只有做公主的命

我知道我喊痛，沒有人會相信
所以就繼續喊著我很堅強好了

好吧

我只能說眼淚是我唯一可以釋放出來的
那一刻我哭的更嚴重
只因為
我要的是個擁抱
有的時候我會覺得漸行漸遠 距離的好遠
在同一個空間裡我們做的是各自的事
會不會有一天我慢慢的離開你了你也不知道
就算我在身邊而你依然在打game
你睡了 我卻還醒著
好害怕 那種感覺
我知道是我想太多了哈哈哈
但是就是好害怕

我的感受還是說不出來 因為心好痛

是因為我沒了安全感還是溫暖 我也不知道
就只是感覺不再重要了
我需要的好像就是重視吧

眼淚是熱的。

眼淚就一直轉一直慢慢流
想好好的大哭一場卻不敢哭
忍淚比忍屁還難
不想說話 就誰跟我說話我都不應 就只有嗯哦啊
突然發現我很倔
心裡就是有股東西壓著 透不出來
我不知道是怎麼樣的心情
是難過是不開心還是什麼
或許我今天就只是想見一見我想見的人 靠一下我想靠的肩膀
我想一句話都不說靜靜靠著
我想說很多話而你靜靜聽我說

這樣就好了

莫名的烏雲密佈
一天有24小時 我好像都在用23小時59分在等你回家想你
我想我瘋了。

或許我的出現阻礙了你的前進
或許我的出現成為了你的累贅
或許我的出現讓你不再自由了
或許我，不該出現

只有跟喜歡的人在一起，心跳的頻率才會特別不同，而心痛的痛楚才會如此的痛

盡心。

我喜歡藍天白雲海邊 非常非常喜歡

心情不好就好像這樣眺望看不到邊際的海邊和藍天

這樣壞心情就變得渺小 因為我也好渺小

自己拍的照片就會有很深的感觸

好想念海邊

這一張是我們在一起時所拍的照片最喜歡的一張

因為這張照片足以表達我的心情

我喜歡每次這樣默默看著你的我

眼裡只有你的我

心裡只有你的我

我就是喜歡這樣的我

默默的為你做一些你不知道的事

默默的心痛 默默的感動

默默的開心 默默的感謝

默默的付出。

你的朋友里 我應該最喜歡錒命

可能是同年的關係 所以很好聊

有心事偶爾也可以找他談談

跟他一起不會尷尬也很舒服

我其實也蠻驚訝她解讀了我內心想說的很多不曾說出口的話

那一刻

我想哭但我不敢

心裡瞬間解脫了一點

突然覺得遇到一個懂我的人哈哈

其實心裡一直會感受到壓力

那是無形的也只存在我的心裡

我一直想盡辦法讓兩邊平衡 但是我真的做不到

在父母面前拼命幫男朋友說話

在男朋友面前幫父母說話

其實這樣真的很累

因為效果我看不到

有時我只是想父母也可以接受我喜歡的人

沒有文憑又怎樣 對我好就好了

沒有錢又怎樣 對我好就好了

沒有禮貌又怎樣 他要的只是公平待遇 會分是非

所有的一切都不重要

最重要的只是我喜歡他

我也只是想要我愛的人也被尊重被疼愛

不管他是一個怎樣的人 他都是我愛的人

只是每次聽到父母在耳邊碎碎唸自己喜歡的人的時候

我心裡默默的痛一次

淚也會默默的流一次

我知道我的父母也會想要自己的女婿會是一個他們想要的人

而我只是想證明他就是對的人

有時候我只是想我的男朋友可以接受我的父母

畢竟他們是在你沒出現之前最疼我的人

是他們把我養育大的

你可以載我面前大聲說話可以抽煙可以翹腳吃飯 做你喜歡做的事

但是我只是希望在我父母面前你暫時就符合他們一下吧

對不起

但是我喜歡你能理解這一切

我也希望你可以愛我的父母就像我愛他們一樣

可能就只能委屈你了

可能你會認為我只是一直在幫我父母說話

但是我默默在幫你說話的時候你看不見

就像我的父母也看不見一樣

我努力塑造了好女婿的形象

只因為我想要我的父母也看得到你的好

我希望我的父母可以接受你

我希望的太多 不想變成失望

父母和你都一樣重要

我不想我承受這一切的壓力都只是徒勞無功

壓力很大很大

卻一直默默的承受

我不想說只是不想你擔心

我不想哭只是不想你認為我無理取鬧

我很努力做這一切找到平衡點

很努力也很累

因為我現在看不到任何結果

但是我不會放棄

我知道會成功的吧

原來這幾天的烏雲 都是來自這些壓力

我想好好哭一場

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人生就是一張白紙 

當他有了顏色 都是自己一筆一劃添上去的

而最後會不會成為一幅創世鉅作 都是要靠自己

不知道在感觸什麽

不知道想回頭幹什麼

想回到當初

我知道 只有我一個人還在一直糾結一直轉牛角尖

遺憾的事太多，後悔的事太多

不知道爲什麽自己總是被很多事牽絆而捨弃了我的初衷

莫忘初衷

真的很重要

人要取捨的東西太多太多。

每一個決定都會左右結局。

回不去的過去，看不到的未來，摸不透的心。