FA

我想你從來沒害怕失去我的那刻

可是我卻很害怕失去你的那刻

可能真的會錯過 

時間點相交點都錯了

多希望是在沒有責任負擔的那刻相遇再接觸再認識

現在連說一個嗯字都難何況在一起

我很有勇氣去追問我要的 卻沒有勇氣面對你給的答案

因為想來想去都不是我要的 是我在騙自己還是你在騙我

我不懂。

沒關係

現在還不是時候

 

謎

當我想要放下的那刻當我決定舍棄的那刻 卻讓我夢到了好夢
每個離別後的星期日晚上我都夢到了同一個人 而且夢裏的關系一天比一天好 可能在另一個時空我們真的在一起
我想放棄卻找了很多理由讓自己堅持不放棄
我不知道那些理由到底能不能成為真正的理由 還是只是我自己的想太多
可能你只是顧慮太多所以沒辦法喜歡我
可能你現在想的只有未來而目前你所想的未來沒有我
可能你擔心給我了我要的
可能你擔心距離
可能
我為這段感情找了很多可能再讓他繼續下去
可能你真的很特別不過可能我們到最後也不會在一起。
所以我努力那麽久就只是呆在你身邊做你的紅顏知己給你安慰給你鼓勵
謝謝你把我給你的安慰銘記在心 不過我更想你把我記在你心裏 就算那只是個影子

看回了風風雨雨的2010年 真的就是一直在哭
不好聽的評語一直回旋在耳邊
原來大家那麽討厭我
原來那一刻我在大家眼裏就愛裝可憐是個爛人
原來曾經很要好
原來女神曾經幫我說過好話
原來
心裏停頓了一陣子那一刻真的覺得好可怕。

說故事的人很有魅力 有很多故事的人也一樣

六弄咖啡館
我想說我真的沈浸在故事裏 所以當我看完知道結局的那一刻我哭了
同時失去愛情和親情的時候真的很難去渡過 去到哪裏都是死胡同
撐過去了很好 撐不過去就是死路一條
唉 好sad

你的背景是你的未來而我的背景是你。

RE

真的自以為多美好其實不過如此
我選擇沈默不再多說什麽

如此如此這般這般。

don cry go sleep。

Do

有時候真的很慶幸雖然不美但是至少五官完整身體健全
可以做很多自己想做的事
想付出就付出想放棄就放棄想愛就愛
我很幸運遇到了可以讓我改變的人
我很幸運遇到了什麽都可以說的朋友
我真的很幸運不管在哪方面

有時間得空的時候翻回以前的聊天記錄會發現以前很幼稚很愛鬧脾氣很無理取鬧很白癡很不堪回首
可能要等到失去的時候才發現當一個人給予一堆的安慰和包容 哄你疼你保護你那些舉動多麽珍貴
以後要也回不去 也可能以後的人不會讓你感受到自己多麽被重視
有時候喜歡的感覺就是自己被重視的感覺被當成唯一的感覺
被一個人捧在手心放在心裏。

我真的很喜歡大男人
以前很討厭大男人那樣霸道不講理 現在就是喜歡那種霸道不講理
你講一我不會講二也會很開心
我可以默默為你改變很多只要我夠喜歡你 我可以配合你只要我夠喜歡就好
喜歡一個人的時候就是想要彌補所有的不足 慢慢給予再慢慢填滿空隙讓距離變得更近更近
只是有的距離很近卻碰不到說遠卻又看得到
彼此就是留了一個不可戳破的距離
我努力想拉近距離卻被推開
可能愛情真的努力不來
不過射手就是天真以為只要努力就會有等到結果的那天
可能還沒等到都byebye了。

每個人給的感覺不同 而我喜歡的就是那種感覺。
我可以放肆的說我喜歡你 可以很放肆做很多事哈哈

久久見一次很開心小小舉動就夠了
就當我自我感覺良好吧哈哈哈好開心

趁現在好好珍惜我吧 我還從來沒對一個人那麽好耶 什麽事都會想到對方
那種感覺已經不是喜歡的人的感覺了 而是像親人了
你辛苦我就鼓勵 你不快樂我就安慰
沒有在怕受傷害也沒有在怕哪天會後悔 放心我不會後悔
我很喜歡現在這樣的自己
你是考統考的動力 你是我難過的傾聽者 你是常常幫我解決煩惱的好人 你很重要誒:))

我喜歡你 就算你脾氣不好說話那麽難聽 我還是喜歡

噓。沈默。

why so serious

請容許我真的那麽容易就不爽
我很討厭自己原本的位子原本的重要性被占據 或許我不曾重要過
自私。
必須停止這樣的想法不過看到了卻會變得沈默
最可怕的不是找你吵架而是我選擇沈默不語
心真的會突然冷 會對事不關己的人發脾氣
距離不只是造就愛情的彌補不了的縫隙 也造就了友情的裂縫 多久的時間也補不上缺失的某種養分
每個人給予和接收的都不一樣 而想接收什麽樣養分的人就會給予自己最想接收的
這是自然規律也是正常人的想法

得來的往往不是最想要的 付出不等於收回的 那表示某個環節出了差錯是該改進了
人就是不斷地發現自己的錯誤不對的改變
當你把自己在別人眼裏的缺點當成優點不斷贊頌自己 那真的可悲
當你承認錯誤客套的說了聲對不起繼續犯下同樣的錯繼續道歉 那表示你心中根本不覺得自己哪裏錯了

最近想做女文青每天詩情畫意 真的瘋了

射手永遠都是友情至上
突然覺得友情至上反而傷得更重
一句話真的有可能挫到我的銳氣
自信心瓦解是一件很可怕的事
樂觀樂觀把自信一點一點平湊回來 被擊垮就重新再來 沒有人會心疼你只有自己懂得自己
不要回頭觀望想放走的一切 苦了自己也苦了別人
該走的始終會走 該來的始終會來
強求只會讓自己變得更卑微

。
會不會你也想念我

黑咖啡

最近喜歡黑咖啡的味道很香
心情不好的時候喝起來很苦
心情好的時候喝起來是甜的
今天特別想念 很討厭每個星期日的離別
離別後心就是空空的 信息了也沒有人回應的感覺很難受
見面也沒見幾次只是每次看照片看你跟別人出去開心的樣子
第七個禮拜了 好像只見過一次 而且不到五分鐘
看回以前的信息真的很想回到讀書的時候可以每天信息聊天 去學校也可以見面的時候
看到燦爛陽光的笑容也很開心

想到你每天emo真的心裏也很無奈 不知道怎樣給予安慰才可以讓你適應那邊的生活
不知道怎樣逗你開心你會真的開心
明明自己也很難過也還是想逗你開心
可能我真的沒那麽大的魅力和能力去做好那些事
就默默的支持鼓勵就好或許那些也都沒有用
可能我的20句鼓勵的話也不及她的一句加油
心情好灰好灰
真的很怕做那麽多最後也還只是朋友
每天都在趕我走每天都要我看看更好的男人。
以前總是一點就覺得很幸福很感動 現在卻不知足了

做了很多很感動的事做了很多讓你感受到我真心的事 也都不夠
性格問題 可能我不是你喜歡的型
可能真的要等到離別的時候才會覺得不舍得 也可能永遠不會不舍

看完我結閃光夫婦那樣結束哭了很久
很真實很感動

努力很久很久也沒用 沒有感覺就是沒有。

fighting!  拜五等你回來。

sun

我愛的人你是我的太陽 我想一直圍著你轉
有心事可以告訴我 我幫你分擔
你難過可以告訴我 我會安慰你我只有這個時候最有用

快快來到我身邊我會安定下來
我不想一直等等等 可是又會一直等等等
我等你開口。
我等你成功。
我等你有能力。
我等你喜歡我。
我等你有感覺。
要等的東西真的超多

怎麽要走在一起那麽難。

射手愛糾結 不達目的等十年都甘願 就是不甘心

斷幹凈的意義在於私低下不聯絡也不見面。
我做得到

417

鄭思晴的生日圓滿開心的落幕
有很多美好的回憶也有一些不好的==哈哈哈
大半夜的驚喜很爽吧
一起走那種貌似有鬼夜路去吃宵夜
一起大半夜看鬼戲看笑戲
一起起床拍一堆照片
一起用剪刀開車門
一起走路走到天荒地老沒有一間早餐店有位子有開
一起搭巴士去這裏那裏
一起打球唱歌賽跑
一起回憶0928那天的打球場景
一起回憶在學校的日子
一起去海邊

還可以一起做這些事的日子真的不多了

50頁的生日卡 裏面堆積了滿滿的怨恨哈哈
希望我的生日卡你也快點生出來
要過我這關不簡單哦

多希望自己的生日可以再過多一次
感覺好多遺憾
今年的生日應該也沒機會跟大家過了
too bad

回憶總是最美麗的:D

未完

我愛的人管我是幸福
愛我的人管我是拘束
射手愛自由卻又厭倦了自由
矛盾。

如果總是比較那愛我的永遠勝不了我愛的
他很好 可是越愛我我越不快樂

真的犯賤
給我多一次選擇結果答案也還是一樣
我喜歡自己去爭取的感覺 哪怕先認真的先輸

被我愛比愛我幸福得多。

情感替代

要為自己的選擇負責

感覺不對讓我做什麽都不對
前度真的不能再見面再聊天
只要一拿來比較很明顯前度都贏
小小一段談話就會造成另外兩個人的不悅
深入思考。只因為從前太愛了。

有些人註定成為你生命中的過客而常常成為你記憶中的常客

三心牌

一个男人不会让自己心爱的女人变得卑微
女人不需要为爱变成卑微的附属品
在遇到对的人之前爱自己多点

想尝试但是却不想 优柔寡断。
习惯了那种方式喜欢那种方式
不想改变什么
坚持下去又没用。

看缘分。
以缘分决定未来 进可攻退可守我要怎么做
我只能让缘不尽 缘不断
可能你很爱她 我很爱你 他很爱我
根本没有一个结果
可能我永遠跨越不了這無形的緣分防護罩

想清楚，该死。

fine

赫然发现原来我只收到米奇小姐给我的毕业信而已 仅此而已

无聊的时候在家挖到了宝藏，好多回忆
谢谢你 第一个我爱你。也很对不起
谢谢妳 从开始的讨厌到现在的好朋友
谢谢妳 曾经最讨厌的女人
小姐 看你的卡片真的让我看一次哭一次泪流满面哈哈
谢谢你 我一直把卡片放在包包里所以没得入照

只有亲手写亲手做的任何东西才能保留到很久很久以后。

夜夜失眠我完了。

是非题

没有一段爱情不在心中荡漾

乌云密布的日子已经过去了
现在我没什么时间去在意那些有的没的 我只是某些时刻沉默不语
失望也只会写在心中 可能早已堆积到我没办法消化了
但是还是算了

爱情不是我为你做过什么而是我们一起做过什么
我们好像不是爱情 因为只有我一直在为你做些什么
我以为是爱情 而你看的透彻知道这不是你要的爱情

我最爱的还是我自己。

病巖巖

一段安穩的愛情不比一段腐爛的愛情來得更刻骨銘心
越是腐爛越是難忘
因為不會再有多少次機會讓自己的愛情腐爛 感謝那些傷害自己的人
至於那些讓愛情腐爛的人一句拜拜就可以把他打發走了
不需要不甘心那些人 不值得。

你已經被我禁止出境了好好呆在你的世界別來打擾。

水月鏡花。

我就是太容易心軟心痛
曾經很喜歡的我不知道該怎麽放手
因為從一開始到現在那麽好得來不易
紅顏知己。情人知己。

告別後離別後雖然心裏很怨恨那個人不過一直想在以前一直一起搭的巴士上遇見 不過沒遇見過
現在就算讓我天天見我也不想。

為一張臉去養一身傷 別說想念我我受不了這樣。
多年後別又回頭說對不起你錯了 你就是一口吃定我的軟弱 知道我會原諒你的錯。

愛情本來就是用痛苦換取愉悅 你不明白是你不夠清醒。

無限大

一條線拼命努力地拉扯到最後距離只會變得更遠而已
浪費了多少力氣也不算什麽了不起的

既然決定了就堅持到底

relax.

just。

人生三大遺憾就讓它繼續遺憾下去吧

三個月的嘹解竟然好像三年
不能不說這個人真的太嘹解我 不管在哪方面
但願我不要再次心軟想要對你好拜托。

莫名的覺得錯過好多 很多事總是那麽不堪回首

盡力而為也是前功盡棄，一切都只是白費力氣。

內傷。

我竟然能讓一個人愛我愛到沒勇氣我也他媽的厲害

我怪不了別人對我呼之則來 揮之則散 而我還是可能愛的死去活來
一個賤一個犯賤 天作之合。

sweet nothing

沒什麽事是必須理所當然的

一個哦字原來可以決定愛一個人有多深
兩年前跟現在還有可能一樣嗎
當我對你好的時候當我對你每天慰問的時候當我關心你的時候你把我當什麽
一句我比較愛她早就打破一切了
追回我的時候我給你多少個哦 多少次沒回信息
那你又說了什麽
現在我回別人哦 你笑的意義又是什麽
我比較愛你?.我對你比較好? 你都會說那是以前了。
我現在只是想玩玩就好 玩完了就丟 這就是你對我下的定義

以後你會後悔你做過的一切我肯定  就像當初你後悔那樣

或許兩個人真的不適合在一起
物以類聚 可能你們兩個是同等人。

不管發生什麽事都要保持對的想法 不可以做壞人
溫小妹現在我們同一陣線?哈哈
一起解決所有事吧 天天祈禱!!

誰想被拒於門外
我想解決是因為我不想再被拒於門外 若不懂那種感受大家就會覺得沒什麽。但是那真的很傷人。
沒人保護的了我 我保護我自己
我自私只想過自己的感受所以我想不顧所有人的感受解決這些煩人的事

我累了 假裝習慣被忽略的快樂。

愛情過敏

當你打從內心珍惜一個人你就會跟著他的生活步調 習慣 方式而慢慢被同化

有異性沒人性。切 算什麽

自我中心沒什麽不好只是看情況
我確實很自私你很討厭 而你漸漸在成為你最討厭的那種人
天真說我太天真 你們恥笑
賤說我太賤 你們唾棄
在你們眼裏我都快不是人了
那我就是想成為你眼中那種人讓你徹底的不爽 因為我並沒有多喜歡你

放心 我心臟夠強了我很堅強了不用保護我保護我自己哈
聽到那些事我沒有哭 很strong
沒幹過的事就算是委屈也不要流淚別人只認為你要博同情 所以一個微笑就行了

愛情就是虧本生意。