哦。

人都自私 包括我自己
妈妈柠檬 我真的想静一静
本来是心情特好 看到了不该看的真的是…。
繁杂的社会 身边的人也一样
到底哪句话是真的 哪句是假的 我分不出来
如果你不喜欢我 你可以直说的

早上去福灵宫拜拜
我把一半的愿望分给了别人
一起许愿 一起拜拜 一起倒霉的感觉真好
一起坐巴士真的可以聊很多
就像你说的
我和靖轩的关系就像程又青和李大仁
不过他不是李大仁。
我们的人是回来了 不过感觉没有
在等感觉回来吧
可以手勾手逛街走走 可以借对方的肩膀靠 哭的时候给个拥抱 对方不开心就逗对方笑
这样就是好知己
不需要写信了解彼此 一个表情就知道一切
这是默契 别人不一定有。

我有多恶心 我有多自私 我有多讨厌
你们以后都不用看到了
吊
对不起 我太看得起我自己了。

原来发泄一下也不行 抱怨也不行
什么都不行 我不是神 我也很邪恶
不要说到那样。

不是每个人的想法都一样
所以心事 要骂人的话 真的不能随便对人说
自己憋死在心里都好 自己懂就好
我想我也该学学如何伪装 那样就不会被讨厌

明天就是30号 开不开心 鬼知道
你们自己开心就好 不干我事。
不管做什么 我都被排除在外 好。
保护人?笑死人就有 我没那本事呵
讲好听罢了 别当真。
心情烂到真的不想去 我要跟人私奔
自私一点才会更恶心一点 多好=]

看见了吧  我就是这种人

心情跌落谷底 。

晃神。

我心里憋不住 却没人过问
只有你懂。

顾全大局 我还是必须算了
为了不让你们为难 也还是必须算了
真的就算了

事情会发生到这样 只因为我跟你太熟了
黄靖轩
唉 不用说什么我们都知道对方在想什么
太了解 是好是坏
可能我们都习惯彼此的方式了 所以没在意什么
跟他聊了一个小时多 很舒服很自在很轻松
什么屁都可以乱讲 心底的话也可以说
有时候原来我们都在想同一件事
我们很配 很了解对方 父母又认识 在一起一定很不错 大家都会很看好
不过也都是想想的哈哈
肩膀借了我 但是我还是哭不出
没有眼泪 可能是看透了 太失望。

一切 重新开始
我们就重新认识彼此吧
倒数2天 一切重来。

最近喜欢一个人 一个人真的很舒服
一个人的逃跑 暂时的离开 完全的放空 比想象中的容易 自在
慢慢喜欢那样的感觉
在安静的时候做自己喜欢的事 吃自己喜欢吃的
不需要迁就任何人 就这样 做自己。

一个人想着一个人。
可能时间久了 我只会留下三个字 然后放你走
那就是：要幸福！

无解。

现在到底怎么了
被保护也变成错 我被保护很不应该
一开始要我远离就是个错 你们自私到没有想过我的感受
为什么单纯做朋友要搞到那么复杂
为什么我要每天都收到一箩筐的警告信
为什么你的兄弟我都不能接近
可能你想要我独立 不要依赖他们 不要受伤害
但是我没有依赖他们 因为我没有喜欢
就算要我独立也不需要那么残忍割舍我的友谊
为什么他们的爱情一定要我牺牲友谊
别人可以受保护 为什么我不可以
别人可以依赖 为什么我不可以
如果每个人我都会依赖 那么我是不是永远都不能有好朋友
不见得你用这些理由叫谁谁谁远离他们
为什么偏偏是我
你就是不喜欢我 处处针对我
我也不喜欢你好吗。

你有想过我的感受吗
我也很想跟大家都很好
为什么看着别人很要好 而我一定要保持距离
我很难受很难受
我没有只是嘴巴说 我有行动
我已经没有靠近任何一步了
因为你们的自私 你有想过我可能失去的不只是短短几个月的友谊
我跟思晴的友情也会毁掉

不要只站在你的立场 用你最好的理由 用你的大道理
让别人认同那就那样做是对的

不是你19就懂比较多
不要一直想我会依赖他们 我不可能一次喜欢三个
只有喜欢才会依赖
你认为对的 别人不一定认同
不是一句对不起可以弥补吧

对不起全部人 最后还是我的错
害你们兄弟闹翻 害静义为难 害你们脸臭 害你们在顾客面前吵架
我是祸根
哭就赢完 最讨厌这句话
如果想到我跟思晴可能到最后真的不会再像以前那样 谁不想哭

我也不喜欢 你看跟思晴太好
每天说你们很像 每天一起悲观 一起觉得没人了解你们 一起这个那个
如果思晴像你 我真的会很讨厌很讨厌她
但是我没有叫你远离思晴
她也有交朋友的权利

想法太复杂 我真的无法接受
可能你看不顺眼我 我也不喜欢你吧
我只能说 我不想卷入别人的感情
我不想天天被警告要远离谁谁谁 很累

倒数5天 我辞职了一切都会结束。

有时也只是想问一问 我在妳眼里心里脑海里 到底重要过吗。
可不可以把我看重一点
可不可以为我说说话
可不可以…
会不会是我真的那么不能信任 所以才一直都不了解你
会不会我们的友情只是很表面的

妳伤心难过的时候 我也一直都在 只是你不记得吧
可能有血缘关系 真的比不上没有的。
怎么了。我不知道。我也好害怕。

不开心 超级不开心。

selfish。

真的一点都不开心
为什么人要那么自私
为什么为了别人的爱情 我要牺牲我的友情
我真的没那么伟大吧
不要我不喊痛 你们就当我没感觉
算什么
如果你们跟我比较好 你们会不会为我想一下
越来越不明白大家的想法
我没别的选择 就是要被排除在外
你们觉得这样最好 但是有没有想过我也会难受
这次到我问了
可不可以为我着想一下
算了算了
你们说什么我做什么 这样事情都会圆满了对吧 大家都会幸福对吧

懂我的 就不会叫我做出那样的抉择

我快不快乐对你们来说一点也不重要
我一个人也可以快乐 所以不用保护我

或许我认识的不是你 我也不够了解你

无缘故被卷入别人的感情世界 我的错。

凌晨3点钟。

实际距离很近 但心的距离却好远好远
我不知道要如何拉近这样的距离
但是距离远得让我们无话可说
话题都没有了
对我来说重要的人是不是又少了
很在乎的心情和失望的心情已经不成正比了

达成协议
以后不管什么事都要摊开来说
因为我们是知己
不要再没搞清楚状况就吵架

我要想办法了解一个人
要完全了解一个人 比做数学簿记还难
可能需要的是时间。

朋友的情人果然不能靠近
不然我会被训话多几次
我收到的警告信已经很多了
每一次都还是那么伤人
难道纯友谊不行吗 难道非得不做朋友 保持距离 你们才会安心?
我没那么大的魅力 让一个人对我动心 我也不想
别把我的坚强一秒摧毁 不是坚强就一定不需要保护
我脆弱也不是 坚强也不是
放心 我只喜欢一个。

我想更爱你。

the tower。

今天流了好多眼泪 不是因为emo是复杂的心情
做工的时候哭
看电影的时候哭
不是电影感人 是看的时候那些画面让我感触很多很多
我想珍惜的人太多 最珍惜的除了家人以外就是你们
任何一个我都不想失去 尤其是你

一句话 对不起。
误会你 你就要解释啊 笨蛋
你会说我 干嘛不会去做
所以现在开始 我听你说
我要当第一个让你诉苦的人
不管你愿不愿意给我当 我就是要!
不要你沉默 更不要你什么都不说
没有什么说不出来的 是你要不要跟我说。
我不想只当表面的好朋友 我要的是走入你的世界。

我现在是坏人。超级大坏蛋。

温小妹 我一定是参你太久 结果现在语气都像你了!
晨晨 马马 车车 光光 毛毛
我们的五人契约书 正式生效
我们五个人是没有emo只有快乐笑容
马马就专心当清洁工帮我们洗去烦恼哈哈
光光为什么是我照顾勒 他是gayboy来的!
女装永远是快乐天堂

谁我都不想失去 我想更爱你。

我愛不浪漫的男人。

不浪漫的男人，他說話不好聽，他會說妳變胖了、說妳穿這件衣服不好看、說妳不是正妹，妳聽了會氣的牙癢癢，但的確妳發現妳真的變胖、妳穿這件衣服的確不適合，妳跟他認識的女生比，也的確不是正妹。但是，他還是選擇和妳在一起。

不浪漫的男人，不會每天都想扒光妳的衣服，不會隨時都想餓虎撲羊，不會在任何不適當、不適合的情況下跟妳發生什麼天雷勾動地火的事。他會要妳穿上衣服，即使妳多麼不情願。

不浪漫的男人，不會告訴你他有多純潔，不會說他去應酬去酒店什麼都沒做，不會說他從不做什麼骯髒的事。他不會再用任何不得不去的理由要說服妳，然後告訴妳他有多重視妳。

不浪漫的男人，不會說的到做不到，他會先做到了，才敢說出口。

不浪漫的男人，不會送妳只是很貴但是一點意義都沒有的禮物。他知道妳真正需要什麼、妳缺的是什麼。因為他會偷偷的把妳說的話記在心裡。

他不浪漫，他不會耍帥，身上一點新款名牌或飾品都沒有，甚至連怎樣把頭髮抓的好看都不會，他穿著短褲拖鞋，他吃飯的時候會低頭看雜誌週刊，而不會對妳眼神放電。他不會每次都要請妳吃大餐，只會花錢裝闊吃那些名不符實的餐廳，但是他會偷偷的把看到網路上的美食抄下來、到處看評比，再帶去妳吃。

他很不浪漫，因為妳不是他的女神，因為妳一點也不完美。他不會說甜言蜜語討妳開心，他不會說那些他自己也不能保證的事，他不會說永遠，也不會打包票，但是他會默默的為妳做很多事情，即使妳不一定會發現。

他很不浪漫，他會說他是宅男，他不是型男，他不買潮T，他不染髮，他不懂時尚，他他看慾望城市會睡著，他跟妳約會常常穿同一件短褲，甚至他捨不得花錢買幾件CK內褲。但是，妳跟他在一起，妳發現，妳再也不愛帥哥，妳再也不幻想浪漫的偶像劇。沒有蘋果光、沒有浪漫的背景音樂、沒有讓妳虛榮的好像公主，他在妳面前吃著麵線羮，一邊流汗、一邊漲紅著臉，一邊不小心鼻毛外露，一邊告訴你很燙要慢慢吃喔，妳卻覺得他比那些名牌帥哥、耍酷型男都還要可愛。他很不浪漫，妳年輕的時候從沒想到自己會愛上這樣不解風情的男人。年紀大一點，妳愛的是願意表現他愛妳，勝過他愛說「我愛你」的男人。

他很不浪漫，妳才發現真實而長久的愛情，一點也不需要包裝那麼美麗，一點也不需要別人眼中羨慕你有多好命，一點也不是畫面美麗、聲音動聽的夢境。而是這麼無趣、無聊，但又如同呼吸一樣，妳從不重視，卻是如此的需要它。我很幸運的遇到不浪漫的男人，我從不羨慕、也從不想靠近那些浪漫的、好看的男人，一個都不想。

就算我愛的他不夠高、不夠帥、不夠貼心、不夠嘴甜、不夠有錢、不夠吸引人，但是他的小缺點，都是他的大優點。

他很不浪漫，但是我卻那麼愛他。

曾经拥有。

如果他不回你電話、不接你电話，
那就是他其實沒那麼喜歡你...
但我總會為自己、為對方找太多理由來說服自己、欺騙自己...

就是因为每次生气我太快消气所以你们每次都那么不在乎
但是一直生气也很辛苦
˝别人我不知道 但是我知道你不会气我太久哈哈˝
这句话到底是好是坏-.-
是我人太好 让你爬到我头上 还是什么

想去台湾又想在新加坡
去了台湾所有都会重新开始 但是这里的感情要怎么去维持…
我怕联系会断 久久没见面会很想念很想念
虽然现在也很难见面 不过至少还是可以见。

可能我就是爱不浪漫的男人
那样的男人 是好男人

或许你的离开是老天爷给我最好的礼物。:D

相处。

自己犯贱去看 就不要多说什么

爱自己是好事 太爱自己未必是

很讨厌非常讨厌
原本计划好的事 没有一件完成
而且原本期待的心情 完全被毁掉
什么都是一场空
被放飞机的感觉不好受

心情很烂

一个人想着一个人。

who do you think you are。

不爱了就是最好的理由 其他的理由都只是善意的谎言
谎言和真相你会选哪个
我会选真相。
就算被伤得多深 我还是想知道真相
我一直都那么执着于我要的答案
残酷又怎样 还是要接受
知道理由也好过莫名其妙被丢下

我配不上你 这句话很伤人
如果我真的够好 你把握都来不及 为何还要放难道有人会想跟很差又配不上自己的人交往吗
我可以找到更好的 这句话
你嫌我好 觉得自己不够好
其实只是一个比较好听的拒绝方式
让我觉得自己不是因为太差所以你不要我
这是最好的安慰奖。

说到底就是一句 不喜欢我

我选择爱你 是因为你值得

我觉得我最强的就是能让很讨厌很讨厌自己的人 成为我的贵人
有你 还真的是好

我想放手却害怕努力经营的一切都失去
所以算了

每一段我经营的感情 都是失败的。

选择权。

包容迁就也是种错 不管做什么都不对
你们想怎样就怎样
反正辞职后 我就谁也不联络
不明白为什么要一直戳我的伤口 然后还很开心
不要说我越来越脆弱 是你们根本没想过我的感受
看我生气你们一点愧疚感都没有的
好朋友难道就是这样?
你们这群兄弟的世界 我混不进

可能在吵架的那刻 我们的友情就已经变质了。

无题。

自我的女人
如果你不屑 你讨厌我
那么你可以选择不要看我的部落格
不要选择看了 又有那么多的不满

丽贞 思晴
下次我们再来大聊天 好爽
男人总是那么难懂
尤其是奇怪的双子座。

可能在你心里她只是女神
就像LV不是人人都用的起
她只能远观却得不到 你也只是非常欣赏
可能那不是所谓的喜欢或者爱
每个男人心里都会有这么一位女神
或许你该好好考虑身边对自己好的人

很开心
有那么多人崇拜我的勇敢哈哈
我的心可能是铁做的 伤得很重却很快痊愈
够勇敢够坦白够直接够帅气

犹豫不决
选择放手却放不了手 选择潇洒离开却做不到 选择狠心却不忍心

我会静静地陪在你身边。
什么都不怕 就怕失去你。

嘀咕。

一说到从前就会没完没了
妈呀 我又想起纪宏伟了
第一次的感动永远那么深刻
曾经那样被疼被在乎被宠爱怎么可能忘
应该只有我会一直记得前度吧
所有的事就好像昨天发生的一样

我想遇到下一个纪宏伟 不过不可能。
如果给我选 三个人你会选哪个
我的答案是他
就像世界末日只能打一通电话 我的答案还是他 一直没有变

没有爱情我也会很快乐 我自己也可以很快乐
温小妹 看你开心就会好开心
想法简单的人就是比较幸福
你肯定是我的贵人 而往后我要成为别人的贵人
把快乐带给所有人
要相信自己的影响力 这就是你的魅力
你就像女王可以影响很多人 但是你不是 你是小孩
我 芭比 妈咪会更爱你的哈哈

如果你想把一切的想法套在我身上 那随便
反正你的想法跟我的 原本就搭不上

你要的我给不了 我给的不是你想要的 不能怨 所以欣然接受。

抬起头来 我拥有的是一片天空。

丑角

说好听 我曾经是你的前任
说难听 我曾经是介入你们感情然后被抛弃的小三

谢谢你几年后你还记得我的好
可能贱男人真的需要更贱的女人克他吧

距离离职还剩下十几天
大家扮家家酒的好开心 真的有一家人的感觉
轩芭比 轩gor 轩前夫 温小妹 温侄女 晴伯母 晴妈咪 shark伯伯 丽贞妹 一大堆
关系复杂又混乱 乱伦都有哈哈
结果在虚拟世界 我还是没老公==
以后可能会真的想念你们
想念你欺负我嫌弃我咬我的日子
想念我哭哭啼啼 脸黑黑的日子
想念我心情不好就有人抱的日子
想念看那些supervisor的脸色
想念一起三八act cute 撒娇的日子
好多想念哦…

30号你们就放开自己吧
要哭的哭 哭出来也比较好过
我会清醒 给你们拥抱 照顾你们的

那些回忆可以等你放下一切再慢慢回味也不迟
到时你会是笑的 而不是哭的
记得不准找
不要骗自己你已经放下了 是人都看得出您根本没有
我知道你不是看脸的 你是真的爱
只不过这男人让你受太多伤了

其实我也想放下了
我清楚知道这男人 就算我付出多少 他对我的在乎可能还是很少
永远都不可能敌得过她
就算没有我 他的生活也依然可以过的很好
他也不缺我吧。
考虑 我可以再继续爱吗。

你是我心底的牵挂。

我是女王

你是不快樂的女孩
即使你知道爲什麽不快樂 你也不想改變它
但是沒有人救得了你 請你自己看著辦
如果你要踐踏自己的自尊 降低自己的格調 沒有人幫得了你
如果你明知道 一切的一切都不再有可能 那爲什麽不放手 你不離開又爲了什麽
人笨過 傻過 瞎過就够了 你要更懂得愛自己
而不是重蹈覆轍 還自以為多癡情
如果我是你媽 我會替你難過
親愛的女孩 別人可以作賤你 但是你不可以作賤你自己
你要愛自己 才能愛人 你要自己懂得快樂 才能快樂的愛人
你不用永遠期待別人付出 你能夠給自己 給別人
當你能夠付出 你才是富有
愛人 真的比被愛還幸福
但是該放下的時候 就是時候放下了
他給不了你的幸福 或許其他人給的了
你只有把心裡的位置空出來 別人才能住的進
緊緊抓著過去 弄痛的只是你自己
不要再做一齣沒有男主角的悲劇女主角 自導自演够了 劇情也該大結局了
給你一個星期 就跟著自己的劇本 讓一切結束
不要期待別人給你自信 自信是自找的
不要一直覺得自己多坎坷多可憐 可憐的人還很多
你必須變得強大 你才會遇見一個更值得你去愛的人
但是變強大的前提 不是偽裝 而是真的變得強大
要真正的開心 開朗  不開心你可以臉臭 難過你可以哭 生氣你可以發脾氣
做自己就好 你不是機器人 不用偽裝成別人眼中的好女孩
那樣別人只會更同情你 沒有人要那種同情的眼光 你也不需要
所以做一個可以表現任何情緒 單純的人
他不愛你不是你不夠好 是她不適合你
無論如何他都不喜歡你 那是他不懂得欣賞你
他喜歡吃路邊攤 蛋炒飯 不代表你就要變成路邊攤 蛋炒飯
他看不上你 他就只能吃路邊攤 你沒有必要降低你自己的格調
請努力學著讓自己瀟灑的離開 優雅的離開
他會感謝 悔恨 并永遠記得你的寬容
他沒有你依然可以過得很開心 找到一個漂亮女友
爲什麽你不可以
沒有必要爲了一個男人 一堆回憶 搞得自己那樣不快樂
他可以的 你一樣也可以 沒有他你還不是好好的活著
溫小妹可以感染我 我也開朗了 你認識他那麼久 爲什麽你不可以
因為你自己看不開 放不開
人生觀念要改 你才會真的快樂起來
沒有什麽事放不下 取代不了的東西
很多教訓不值得你花數十年才明白
你的青春很可貴
如果你還是愛 那麼你去愛 我們不會管那麼多了
總有一天你會學到成長 沒有人能教你 只有自己體會
或許真的遇到壞男人你才可以成長吧
別傻了 別再犯賤去愛那些不屬於你的
如果你是開心的 我會放任你去愛得死去活來 但是你不是
我也都傻過了 錯過 我都可以走過了 我遇到的黃靖軒比你的還爛 我都可以走過來
沒有什麽大不了的
下一個會更好更好
人就是要受傷才會學到教訓 你才會對下一任更好 你才會學到花錢也買不到的東西
就算我們都知道這個世界有多複雜 面對愛情有多悲觀
即使我們再也很難去相信任何人
我們都要努力樂觀 勇敢走下去
即使失敗 我們也不後悔 即使受傷 我們也不愧對自己
當我們努力過 我們能夠誠實面對自己 那就是世界上最美好的事
我們都很幸運 可以遇到喜歡的人也很幸運
其實每一天都很幸運 是看你自己怎麼想罷了
沒有人會一直難過 一直倒楣一直坎坷下去 再怎麼難熬都會有個盡頭
放了一切放了自己 放了回憶 你會是一個全新的鄭思晴
我相信你可以做到的
我也可以很快樂 很開心 很知足 很幸運了 你也一樣可以
就算我把什麽都放掉 有一天我爆發選擇不再愛 我相信我還是可以很快樂
開朗就是這樣
我都改掉emo的壞習慣 你也要
以前我那麼愛黃靖軒 我最後還不是因為他心裡更愛那個女人 我就被一句不聯絡拋棄
我們當過情人但是我不懂 只有曖昧
現在做回朋友 還要每天被他戳以前的痛
我好像比較慘誒
男人可以不需要任何理由就拋棄你 只因為不愛了 什麽理由都會成為理由
就像我和靖軒說的一樣
你看我們兩個再相似 再適合 他媽媽多厚愛我 我們還是因為很多原因不可能在一起
他不愛你 是他的損失 不愛就是不愛 沒感覺就只能感謝還能怎樣
你覺得那句感謝 對不起 我很感動  可以比較安慰到你就算只付出也好不用回報也好的心?
其實心裡根本不可能因為那幾句話變得知足 只是騙自己而已
反而那些話只會弄得你更難過
所以够了  他傷害你也够了 所以放手吧
讓自己的生活更美好
我們說了那麼多 希望你可以思考一遍 不要沒有進腦
真的別把犯賤當真愛.




















一起出去真的可以很開心
聽到我是一家人的那刻也很開心
看著溫小妹開心我也很開心
跟著鄭思晴一起三八也很開心
被黃靖軒嫌棄欺負也很開心
可以一起offday好開心也好幸運
真的很棒
溫小妹 我們一起把快樂帶給大家吧








我想包容到我忍無可忍那天
以後你可能會想念怎麼可以有一個女人如此包容你這種脾氣
最多抱怨個兩三百句 卻還可以繼續忍
要是不包容 就不可能維持的了這段友情
一切就會完蛋
努力那麼久 要的不是這樣的結果
我就是很喜歡重複一樣的話 但是你就是不喜歡重複
我會改 放心









爲什麽有的人想的就是特別多 快樂就會變少
想做什麽就去做啊 不用管別人怎麼說
他的想法太複雜 也很難跟他達成共識






















如果海鷗不再眷戀大海 可以飛更遠.

闭嘴

今天心情不好
大半夜吃了一大碗白饭 一大碗汤 三片面包
肥死了肥死了
对不起一堆人 因为我蠢

对不起 我不对 抱歉
我不知道我为什么那么蠢

或许看到那些 我真的早该绝望了
其实自己已经很幸运了
老天爷其实都很眷顾我们每一个人
每一件事的发生都有他的原因
每一个人都有坎坷过
没有人天天开心 天天幸福 天天幸运
只是看自己如何看待一切

情路坎坷又怎样 被抛弃又怎样
我们也抛弃过我们不爱的人
所以没什么好抱怨的

如果每天都觉得自己好幸运 那就可以一直幸运下去

爱久了就会习惯
习惯那些脾气 那些不好
就算当初多介意 最后还是会选择原谅

被爱怎么可能不幸福 怎么可能不爽
有谁不想被爱。

紧紧抓着 痛得只有自己。

满天星。

今天很开心 因为看见了我喜欢的笑容
但是慢慢就会失落
因为又要过好久好久才会看见了。

或许跟一个人每天联络了半年 真的会越来越像
不过夫妻像倒是没有哈哈
语气 回复信息的方式 pattern
好开心 哈哈

纠结的事没了
虽然未解决的还有很多 但是最重要的还是妳
我们都想要帮你 但是你得帮自己
爱一个人原本就是要开心的

我们的世界 还是单纯点好
有时候会觉得我认识的不是最真实的你
一切都复杂化了
我也开始在对你失望了吗
距离感越来越大 到最后就会无话可说
怎么那么可怕

不要突然说不要对你好
我不会哭 所以我可以继续吗

就算别人说再多的不好 我还是坚信你最好

想哭就弹琴 想你就写信。

言辞。

小时候讨厌的 长大却变得好喜欢
从前认为是缺点的 现在却对那些缺点那么的爱
人真的很矛盾

每一次总在错的时间 遇到对的人
不珍惜等于什么都没有

感情世界很烦很烦很烦

心情不好一个拥抱 我就会哭
爱哭的缺点总是改不了

很多事不是不说 是开不了口

可以纠结的事太多
我不是喜欢是习惯
我只是感动因为太久没有人对我很好
人都是犯贱的 辞职了就没事
放心 现在还没到无法收拾的地步 毕竟只是假设性问题 没有动心
一切安好

现在没有留恋了 什么都没了
不会怀念以前多疼我 不会怀念以前可以撒娇的日子
不会动心 不会动摇 不会care
这种感觉全部放掉真好

温小妹
找一天要一起去海边啦
不然我们两个会被莫名的emo压抑死==哈哈
我们要抱在一起哭啦
不然很辛苦 真的很stress

彻夜未眠 为的是什么。

彩色。

我很自私 我也有想占有很多东西
我在努力改
我喜欢别人只对我一个人很好很好
我不喜欢对我好的人也对其他人很好
这是什么想法啊==
不管是好朋友 朋友 还是情人
我都想要独占
这种想法我想消灭 因为真的不好
这样别人累 自己也累
不好的习惯真的要改 不然没人爱

女人的心真的可怕

爱情需要点死皮赖脸 不然怦然也只是恍然枉然。

世敌。

真不真心 谁知道
他原本就容易动心也容易放手
当初多认真也只不过是个当初
每句话我都不敢再信
相信他的结果就是被骂蠢
在他身边最亲近的人都给予忠告后 我真的觉悟了。
他的话信了 伤心的会是我
他的话可以信 天都塌了
事实证明了很多很多事 不多说 说下去准没好听的

ROOST 三年前的伤心地
踏进去 很多回忆会浮起

每一次被抛弃 每一次我却还可以勇敢去爱 我也服了我自己。

我们总是只看见别人身边的好东西 却没看见自己身边也有
可能我真的也还不够好吧

开心难过真的太平衡了
要天天开心不难 只要没有任何的感情问题
本来我一直都很开心 一直喜欢自己喜欢的人很开心 有朋友陪在身边很开心
不过我的工作地点错了
只有在floor跟同事狗屁的时候是很开心的
其他的都是在emo
太多事 只有我懂 对别人我也说不出口
我怕别人的自私 伤到我
我怕别人不能站在我的立场去替我想想
我怕别人不会挺我
我怕别人不了解我的想法
我怕很多很多…所以自己扛就好

想太多 永远是我的致命弱点
未来又不见得我会去想多 感情友情就去想 我疯了

不想再喝醉 也不会再喝醉
我想在别人醉的时候我清醒
我哭就会有节制的哭。
有人说眼泪不是这样浪费的
可是我的眼泪早就不珍贵了

你心里的宇宙 我不在任何角落。

疑难。

可以被一场骗局弄到哭
可见的我真的在乎 很在乎
就算其实那只是小事
知道事实 我是感动比较多吧
你们这群坏蛋==

可能我的世界只有哭和蠢吧
别人傻叫单纯 为什么我傻叫蠢
不要再说我两个A2为啥还是那么蠢==
我也不想的

男生说的话永远就是搞不懂意思
不解释 不重复 意思浅浅
有时真的很pekcek的
很好奇可是又问不出东西

想念真的折腾人 思念太猖狂
想念到无助 想念到想哭
可能这个过渡期我已经过了 现在都习惯了
太久没见 样子可能忘了 但是笑容我还记得
只有你来 我的笑容就会很灿烂很灿烂
但是你走后 就会开始失落。

温小妹 别说做姐姐的不好
明天带你去改改 我们去喝茶聊天
一起offday也是种缘分？哈哈
有事就告诉我！我帮你解决哈哈
快点去做passport 下次到你陪我去找帅哥了~
我也是很想念的！

只有怦然没有结局 可能真的很悲惨
或许是我脸的问题 或许是我脾气的问题
我都一直在改 在包容 在容忍
我不想只有怦然罢了。

可能我不够脆弱还不需要有人保护
可能我够坚强所以还可以独自一人做很多事
可能我看的开所以不需要别人的安慰
可能 只是可能罢了。

你是我最意想不到的一次投入。

。。。

每一次 别人随口说一句话我都会当真
那句好朋友 也只是说却没有实践
所以都是假的 我们什么都不是
失望罢了 没什么

不要再每天砰然了啦==
每天欺负我 真的是你们的乐趣
不过没关系 至少那时我是笑着的
折衣真的可以想太多事 慢慢就会很emo
唉唉唉

太多太多事混在一起想真的很让人不开心
我知道你们不喜欢我脸臭 所以我有试着笑
真的要遇到一个逗我笑的人 那样我会每天开开心心

当下幸福就好 什么都别管
我希望我的朋友每天都可以很开心
不开心就找我诉苦 我喜欢分担
好朋友就是不管开心不开心都会找人诉说的
好爱你们
虽然FOS关系混乱 什么狗屁人都有
但是可以认识你们真的很nice
可以让两个从前互相讨厌的人变姐妹
这是他的魔力哈哈
不管什么事 互相坦白一切就会没事

喜欢的时候 什么缺点都会是优点
不喜欢的时候 连渣都不是。

于事无补。

该说什么 我选择什么都不说
反正我只是个罪人
吵的人没去当然开心 这句话好
幸好我没为了旅行辞职 不然大家都不开心

可能我真的被塞到没感觉了
但是心还是心 就算那只是过去 却还是会痛
拜托 我是真心爱过 曾经很喜欢过
可能你只不过把他当儿戏
但是没必要那样

莫名其妙 大家都变成了你的阻碍
但是我不相信就算我们这些朋友是阻碍 你就会放弃你的爱
爱情和友情 我不信你会选友情
有没有我们可能对你来说都没差
一个星期后追到 我就会远离你吧
毕竟我们两个人不可能共存。
我走我走我走。我会远离你。

看了一个人的blog
我真的很感动 谢谢你那么保护我
我相信以后我会遇到保护我的人
在那之前你还是要保护我 对我很好哈哈死阿man 弄到我哭
不要再叫我小JD了 很丢脸啦
下次回来 记得要逗我笑
还有 快点和女朋友和好 这是女神的命令(?)哈哈

原来 最痛恨的是我脸臭。懂了。

说真的 做morning等你们 让我后悔了
听了一堆 自己心情不好罢了。

就算时过境迁 却还是有点感伤。

无妨。

谁不想解决问题 谁不想
如果我有的是钱 我可以马上解决
要的不是吵架 我也不是因为旅费贵不要去
我是真的没办法去 不谅解也没关系
反正也没谅解过啦~
所以算了算了
我去留言只会被攻击罢了 每个人一句粗话我就会被淹死
习惯就好
挺我的人也不会有几个.

不团结 甚么都是假的

我对不起每一个人
我是一个很大的麻烦
我自私 我厉害 我静静
把无辜的人拖下去我错

温小妹
不要不开心 不开心就找我
我喜欢当倾听者
虽然我自己很多事没解决 不过那是钱的问题
我还可以帮你解决其他的事
相信我
你开心我就开心 你笑我笑 你哭我哭

每天都有人陪我玩该多好
至少我可以暂时忘记不开心的 然后笑一笑
虽然嘴巴真的狗一直塞我 但是会请我吃巧克力真好哈哈
好像好久没笑了…

阿man 真的很想念很想念你啦
每天听到有笑声会以为是你
幸好来了个泽威 不然没人陪我玩了
得空要回来看我 到时要找你讲很多很多事

可能爱情需要点砰然后 才可能会慢慢上瘾。

爱，戒不掉。

我知道每个人都有太多心事
其实我真的很讨厌别人对我说 我到底是不是你的好朋友
很多事不是我不想懂 是你不想说
不勉强 不逼
下次等我不醉 我让你醉 听你说哈哈

烦人的事好多好多
要怎样随便 我没说不是我的错
我活该咯当初答应要去 我自己的问题
结果问导游也变成我的错。
只有钱可以解决这件事 毕竟是我自己答应先的 不能怪谁
当作教训吧。

该说的始终开不了口
压抑太久 哭了两个小时 没瞎
我想要被保护一直都是
我不否认我脆弱 我想坚强却变成了逞强
就算脆弱还是常被欺负
所以对于保护我的人我都会很感谢
可能不是渴望谈恋爱 渴望男朋友 其实是渴望被人管被人保护被人疼…

为什么大家不要我。
可能我真的没有不好 只是败给了感觉
可能被抛弃也是一种幸福吧~
可能我的好有一天会感动到你。

守候也需要点坚定

温小妹
不是你不能靠近他什么 也不不能乱说话 我不是吃醋
我只是介意那句爹地 不要在我面前提就没事了
我才是最大的阻碍 真的
他也说了 因为他的家人 因为很多…
就因为我跟他是好朋友也是前女友 我跟她是互看不爽的人
所以情人比朋友重要 可能我退出大家都好过
反正我跟他原本都做不成朋友的
所以不要介意什么 你不是阻碍 你是开心果
我们一起开朗 一起勇敢 一起哭
隔阂去除了 不要再有
我对你的坦白不是为了让你有这样的想法
是我真的把你当好朋友才会对你坦白
对他我还是会在乎
大家问我看到她是什么感觉 我的回答都一样 那是不舒服的感觉。

他会给人一种可以靠的感觉 在他成为她男朋友过后 我会都忘掉

尽情的讨厌我吧 反正我都习惯了。

gone。

新的一年 我就觉得我的世界完了…
我不知道怎么办
也不知道该怎样解决
我又不能怪要帮我解决事的人
怪我自己
结果事情闹得这样 讲钱伤感情。
真的讨厌钱。

一起住酒店 喝到醉 很爽也很丢脸
没办法心事太多 我真的忍很久了
哭了一整晚 重复同一句话
我也不懂我在干什么
谢谢照顾我的你们
骚鸭 依晨 爱丽丝 阿man 阿kon superman 泽威 丽贞 shark
对我很好的你们 不知道还可以一起工作到几时。
被取笑什么都没关系 大家开心就好。
我发现我喝醉喜欢做的事是潘人
然后抱大腿 大哭 大笑 乱摸 乱喊 乱吐
第一次那么醉 然后喊一堆男人不要我只要谁谁谁
最可怜的事靖轩在场 要被我潘被我捏
我也很厉害 醉了依然可以回信息打电话==
不过酒到处洒 隔天真的超臭的！

对不起很多人 真的
对不起佳湧 静仪 业勋 charissa
抱歉 我不负责任 扛不起一切 还要推给别人
不回信息真的不是什么好办法。 我不厉害 要吊就吊 是我没主见

会不会喜欢回他 这个问题
我想时间证明一切
现在是不可能 因为答案很清楚
现在都是好朋友 超级好朋友
可以靠着肩膀睡觉 可以勾肩搭背的好朋友
虽然我还是会care 不过我的优势是他的家人 这点可以爽很久==哈哈
可能这点会让他未来的女朋友都不喜欢 所以会去协调

严重不舒服 我快不行了
新的一年我就生病了
感谢黄靖轩的弟弟==

时间会证明一切 爱情 友情都是。

怎么永远都有解决不完的事。