相見恨晚 相逢恨早

情人不能與別人的情人比較 因為沒必要

每個人都有自己的好自己的苦

比來幹嘛

當初選擇在一起不就是因為可以接受他的好與不好嗎

缺點像星星一樣多那又怎樣 有像太陽一樣的優點就好

有的人說不出哪裏好 卻又離不開他

才一轉身 又開始捨不得了

明明就在身邊 又開始捨不得了

心一直懸掛著 就是滿滿的不捨得

我知道回去的那刻我還是會哭 

可不可以一轉眼三年就這樣過去。我又不想回去了。

現在的我不想回到過去 只想快點到未來

all I want for Christmas is you

1224 平安夜

不是不快樂 而是我自己不懂事

明明答應好的事 結果我自己無理取鬧的哭

幸好你諒解再解釋給我聽

我有聽進去 以後我會想了

偶爾不一定要什麼節日都兩個人 一群人真的比較好玩

不一定什麼節日都要慶祝

有時我也覺得自己就是亂羨慕別人 別人有我就要有

可是我卻沒想到別人沒有的 我卻擁有

所以是我不對

對不起啦~

1225 聖誕節 快樂

很開心的去看我的愛 eunice 吃好料 買東西

有時真的只要可以在你身邊就好幸福

今天也偷偷流了眼淚 因為好幸福。

雖然當不成女皇可是我偶爾還是可以當公主的哈哈

今天連被你塞都覺得有你在身邊很踏實

心裡真的覺得很踏實

我知道這次我們都是認真的.

談一場不分手的戀愛

現在說可能太早 那就用時間去證明一切

我可以就這樣做個被你保護的小女孩嗎。哈哈

uneasier

說真的我要的很簡單。

我喜歡溫暖的擁抱 比起其他的我更喜歡擁抱

高度的契合讓我剛好的靠在你的肩上

忘記一切的煩惱忘記所有人的唾棄 好像擁有了全世界

而我的世界 不過就是你的心

每擁抱一次距離分離的時間就越來越近

你不喜歡我哭 而眼淚卻一直在眼眶裡轉

可以就這樣走一輩子嗎 可以讓我每時每刻都看著你的臉嗎

見面的時候時間很無情跑得太快 很快又要分離

不能見面的時候時間很過分走得太慢 

說真的我要的很簡單。

就算我不打扮不化妝 眼裏只有我的男人

很多事說出來就沒有意義了

不是要你猜心 而是要你了解我的想法

有時心裡默默的難過可是不敢說

我怕一說出口就會成為小心眼的女人 麻煩的女人 小氣的女人 不懂得體諒的女人

我要做一個可以讓你很幸福很幸福的女人

好偉大的願望哈哈

又要開始倒數了。

你以為

回到了最熟悉的地方就是拼命的吃喝玩樂

頭髮染了剪了 臉洗了 最後就是要扮美美

花了大把錢阿真的 拜金了

一回去就大半夜進新加坡吃宵夜到4點多回家 說真的很累 不過很爽

最近一直因為吃太飽拉肚子 真的是自作孽

跟最喜歡的人去哪裡都覺得好幸福

聊不完的話題喝不完的high tea

一個星期的時間都排得滿滿因為我怕時間不夠 不能跟想見的人見面

很慶幸JB有想念我的人 kampar有想念我的人 馬六甲也有想念我的人

如此幸運 很知足。

記住你說過的每一句話 記住你做過的每一件事。

holiday mood ON

假期假期我愛你

耶 回家可以回一個月根本好幸福

最後一張paper了還讓我上吐下瀉 好樣的

下午來個電影 眼淚流流

看這種劇就是很投入 朋友反目背叛 可是結局跟現實世界的往往都是相反

回家之前就是不眠夜 搞通宵

好high阿 一群人的聚會 根本就像在clubbing好不好

喝酒的喝歌開大大聲東西亂亂吃哈哈

遊戲亂亂玩 男孩子嘴對嘴接吻 omg

而且還是他的初吻

半夜在那裏三八 去完steven家 crystal再跑來我家繼續通宵

Ken都一直問我們話是講不完嗎?從半夜十二點講到凌晨6點阿

真的是三八的女人

我們的啾咪女王現在在馬六甲很happy了咯～不停的啾咪哈哈哈 不知道一個人要有幾個啾咪哥哥

crystal到時我們JB新加坡meet 還有我們的帥哥子俊哈哈

聚會只有這張照片勉強可以看哈哈哈

不過steven也太搞笑了

以後tutorial沒有你肯定顯死 沒有人陪我們講話弄我們笑了

快點追到betty!哈哈

where is my Ken哈哈哈

新任小三嗎這是?

不要再騙我去jalan kerana kedai abu in Johor muar喝kopi了

還講自己的JB人害我深信不疑==

你幹嘛拋棄可愛的lynas哈哈哈 

下個sem見 不要再把ms HEY-HO搞亂了啦

我們會生氣不理你

朋友就是要steady!

歇息

是不是開始害怕了 就會變得沒自信沒主見

突然有種不安全感 給了自己很多無謂的假設性問題

沒有答案沒有原因

這樣的女人早就不吸引人了

我是不是開始不知道怎麼如何做自己 如果舒服的跟你在一起

想盡辦法變得更好 是為了你還是為了我自己 連我都開始搞混了

抱抱怨舒緩情緒 

漫無目的的跟一個人走 他就會帶我走向終點站：幸福💛💙💜💚❤️💗💖

那些年

久違了 我們又聯絡了

黃靖轩

要不是我看到那張你當皇帝的照片讓我一個人對著手機爆笑那麼久 我應該也忘了其實我們很久沒有聯絡了

真的是太好笑了哈哈哈 你不要忘記你叫黃屁這個事實

難得你稱讚我變美了哈哈

如果有機會你在JB我也在JB就一定要一起出來聚一起狗屁

每次聯絡回來 就是會說以前的事對不起啦

切要不是你家人對我那麼好 不然我是不會原諒你的哈哈哈

想當初你是萬人迷誒 在台灣不要再傷害無辜少女的心好不好哈哈

定不下來的心 是時候定了啦

那輛很high的saga不在了很傷心誒 本來還打算等你回來帶我出去玩!

其實關係一直在改變

陌生人 朋友 好朋友 曖昧對象 陌生人 好朋友 曖昧對象 家人 朋友 敵人 陌生人 朋友

一直在變一直再循環 不知道什麼時候會停

以前我們給彼此各種承諾 其實一個都沒有實踐過

好的時候我們真的超好 不好的時候看我們兩個比誰的臉夠黑誰的嘴夠賤

就是一句話 太了解

太懂對方的性格太懂對方的一切

就一直這樣做好朋友就好 偶爾塞來塞去偶爾聯絡偶爾問候一下你的家人

情人真的不適合我們哈哈哈

記得陳子健說過 最了解彼此又做不成情人 只有我們

一個很大魅力的男人［雖然不帥哈哈哈］

 可以讓人陷得很深

曾經多麼畏懼你 因為不想再陷下去

不過現在不怕啦 因為我有愛我的了哈

我們都要幸福快樂

倒數回家的日子很興奮 興奮到夜夜失眠!

最後一張paper考完就解脫

可是EFB啊 你怎麼如此難搞 accounting都比你簡單多了

我浪費了一天在玩節奏大師和劃insta==

現在才開始背format 只求你pass不用A

我的舒慧eunice 生日大快樂耶✌️

等我回去14號補慶祝!

等我 目啊 愛你!

人生太多起起落落 要學會忍受承受接受。

雪特

誰來救救本小姐

夜夜失眠到底想怎樣 每天都是2點2點半

我不要這樣 我很累很累啊

別人沒有的睡想睡 我有的睡可是睡不著

怎麼辦怎麼辦怎麼辦 痛苦啊!

我不喜歡我不想要。

一絲一毫

其實我是樂觀的小孩 什麼都往最好的方面想

我知道你是朋友就會把好的分給我 而我也一樣會這麼做

我覺得心裡不平衡這件事可以摧毀一個人

為什麼你不快樂也要別人陪你一起不快樂呢

難道不是看著別人快樂自己也會快樂起來嗎

唉

感情 已經毀了就回不了頭了

一個人費盡心思另一個人不放在眼裏 一切都是白費力氣

當靜下心來才赫然發現這一切都不值得

浪費了時間也浪費了青春

你找到屬於你的 我找到適合我的

友情有時候就是如此荒謬 或許相處了幾十年才會突然說一句其實我們很不合

但是為什麼當初我們可以是彼此最好的朋友 這個問題你有沒有想過

或許是緣分或許是意外或許是沒別的辦法或許是⋯

太多或許 也抵不過最好的總結

到頭來歸回原點

那當初又為什麼要對一個人這麼好 把他當作一生的羈絆

沒有原因也找不到答案

太多徒勞無功的事一再發生 而我們還是會用當初炙熱的心去對自己認為會是一輩子的姐妹羈絆的人不求回報的好

這次結局會怎麼樣 沒人知道

一直再循環 一個無底洞 無期限

是不是感情都會有個保存期限 時間到了這一切都會變得毀壞不堪

看不見從前的好 感受不到曾經的狂妄 享受不了曾經給彼此的約定 

揮之則散的感情 如此脆弱

可能打從一開始就是個錯誤

飛蛾撲火的感情 自以為偉大其實只能用一個字形容 那就是蠢

眼睛放亮一點 離開那些不愛你的人 投向愛你的人的懷抱吧

人跟人之间的感情就像织毛衣，

建立的时候一针一线，小心而漫长，

拆除的时候只要轻轻一拉

my bi g day🎂✨

一彈又一彈的驚喜 很是感動

不過照片應該都很醜因為沒有打扮頭髮又亂亂

好開心有你們每一個人

對我很好的你們 生日一點都不孤獨

唯一的遺憾應該就是男朋友不在身邊 

第一個蛋糕是我最愛的oreo cheese

第一次吃的時候是紀宏偉送我的 第一次吃就徹底愛上了

哈哈謝謝你們記得我說過我愛吃所以選了給我

雖然是提早的慶祝不過還是很愛

我知道你們的目的只是要幫我帥氣的雙胞胎哥哥慶祝順便幫我的!

太過分了哈哈哈

七仙女 好俗氣啊我們哈哈哈

分散在不同的地方不過你們的祝福我依然收到

真的很感動

尤其是tyy你那長到不行的信息 真他媽的感動死我

恭喜我們認識了第七年感情還是依然要好

愛你們❤️

這幫叫做羽球gang?哈哈

你們還真的是有嚇到我 很touch

full chocolate蛋糕很好吃 謝謝你們

yk sally siowwei aloh xiangxiang chenghau izzy cheeliang

認識你們真好 永遠不寂寞哈哈哈

一天就這樣要過完了 很開心很開心

謝謝愛我的每個人❤️

ne x t

下半場

讓人想哭的 videocall

好想念大家叫我夏小妹

看到我的eunice和anna 簡直要哭出來了

再看到那個很欠打的矮矮 你欠我一餐

還有gorgor和老大

真心想念做工的日子

我很想念我每天做傻事 很想念gorgor煮的好料 很想念每天叫老大lulu 很想念老大每次煮大蔥蛋打包雲吞面給我吃 很想念每天看gorgor欺負矮矮 很想念半夜來個宵夜 都想念

gorgor講我瘦了臉尖尖 他怕我笑他因為他肥了 可是我沒瘦啊!哈哈

臭老大璐璐講我生日bojio 我jio你上來kampar好不好

我要快點回去我熟悉的地方見熟悉的你們

去high tea吃甜品喝tomyam喝拉拉湯

謝謝思晴勇仁靖儀 還以為你們忘記了

謝謝你們的蛋糕 謝謝你們沒有忘記

陳子健

我早就猜到你會要做最後一個了

所以你真的做了最後一個haha

我還是蠻了解你的嘛

今年沒有禮物收了很傷心哈哈 不過去年的禮物我一直都有在用著~

黃佳湧 不要忘記你要駕車帶我出去!

我要去吃好料

我駕車載你的話我怕我去到KL回不來啊哈哈

你最好計劃好要去哪裏 不要我想蛤哈哈

14號我就回去了 拜一到拜五你要每天出去都可以哈哈

不過我怕給你女朋友殺了!

陳梓恩 真的是幾百年不見幾百年沒有聊天

簿記小王子你快點規劃好你的未來

不過不要留在m sia

回去了得空我們一起出來三八!

矮矮吳慧义 以前每次一直講要一起過生日結果都沒成功過

謝謝你還記得我哈哈

一起為未來努力一起幸福快樂!

我是愛哭鬼 可以哭掉對你們每個人的思念嗎

唉雖然要回去了 可是重要的日子還真的很希望你們都在身邊

我知道我太貪心了

不過今年的生日真的過得很開心 很滿足 有很多驚喜 有很多蛋糕吃哈哈

長大了一歲 我想更成熟一點更美一點哈哈

不平衡嗎?

今天已經5號了 時間真的過得很快

100天快樂 看似一起過了很久可是就只是這麼短而已

沒有盡頭的一直過很多的100天好不好

想念就是大半夜突然的想念 突然的笑再突然的哭

明明還有一個9天就回去了嘛

想一想3年都要靠想念真的很痛苦

三年可以很短暫也可以很漫長

有朋友的時候就是一直瘋一直鬧 靜下來的時候就是一直想

心情低落 心情不好 天灰灰很多烏雲☁️

g ive me a big smile:D

yohoo final exam is coming to town

掩飾不住的興奮 其實壓力是沒有的

距離回家的日子越來越近

很幸運遇見一群瘋子 無時無刻都是充滿笑聲 因為我們都太sohai了

為什麼沒人相信我其實很聰明只是愛裝傻

wechat真的是瘋了 拍戲拍到出神入化 大半夜是想笑死誰

一天到晚啾咪還夢到跑進衣櫥裏面 太搞笑了

哈哈哈就是很快樂的每一天 現在喜歡有妳們的日子 不回jb也不會無聊

一起躺在床上講心事講以前的事 一起亂亂跟我不認識的人妳們的朋友videocam

可以跟朋友撒嬌好好哦哈哈

一起講男朋友的事 那麼巧妳們的男朋友跟我男朋友的兄弟都有一樣的外號

真的是太開心了

每天瘋狂大笑 坐在一起根本靜不下來讀書嘛

日子很精彩 有妳們有你有他

原來在別人眼裏我們好像也在一起2年多了

雖然你很醜又不溫柔但是我還是愛你的哈哈哈

miss you so much

等我回去我們一起去吃好料!!

約會買東西吃東西 哈哈

與其每天回頭看過去過的多不快樂 倒不如期待明天未知的喜怒哀樂.

why i am so stupid?

真的是服了我自己

怎麼我什麼蠢事都幹得出啊

銀行卡事件 鎖匙事件 強暴事件還有一堆==

OMG

很痛苦生病了好無助呃

一個人煮飯竟然還打破醬油 看到那個醬油瓶破了醬油流滿地還真的很無奈

笨手笨腳 病到不清不楚

唉

重要時刻我怎麼就病了

睡也沒睡好 吃也吃不好

昨晚還來個以毒攻毒吃wing zone我看我是不知道死字怎麼寫

一個sem要過去了 沒時間emo了

一群朋友感覺又要散了很不捨得

一起三八一起笑一起狗屁每天亂扯緋聞亂配對亂啾咪真希望一直都這樣

從兩個人變三個人變四個人再變一群人

無時無刻瘋狂大笑我們的形象到底在哪裡啊哈哈 

每次扮斯文不到5秒馬上破功

帥哥朋友一兩個我們就很知足了哈哈 

每天狗屁假裝單身 我們很過分

真的是接受不到一個sem那麼快就過了 然後下個sem不知道還可以像現在一樣嗎

哎喲喂哦

病了就想讓人照顧.

想念我的eunice和jx'哭.

一瞬間.

倒數倒數 很快就可以back home 

最近都在做奇怪的夢 還可以跟朋友夢同一個夢

搞得我睡都沒睡熟每天都好累

最近很high每天不到2,3點不回家

打球流汗喝茶聊天講廢話 

最讓人緊張的presentation終於過去了

crystal姐姐很美 楷歡帥哈哈哈未來的utar model勒開玩笑

下個sem我們還要一起 楷歡不要被別人的美男計誘拐

好歹我們也是同一天生日的!

crystal我們就協手共患難吧 一起拼final一起畢業🎓

虽然我们没在一起 即便分隔千里 

但我还是想要告诉你 你是我最珍惜的朋友 

我不会因为距离就疏离了跟你的关系 

更不会忘了我们曾经共同度过那些艰难以及欢快的小日子 

是是是 我记性差也不怎么主动联系你 

可是真心实意对我好的人我会记得 一辈子

EUNICE我想你了~

我們竟然沒有合照很傷心

不要再回頭看昨天一切都已經過去了 我只可以改變明天的命運

泥濘裏.

又陷入回憶的漩渦 開始想念從前

不過我喜歡現在因為有你們的出現

在我想放棄的時候給我一句話我就會重整心情再出發

原來我最聽eunice的話哈哈

我們是雙胞胎✌️ 就算身在金寶她竟然可以知道我現在真正看slides

我們一起去泰國玩的夢快要實現啦

倒數20天我就可以回家啦興奮ing

考試沒在怕的 有付出就一定有回報

現在緊張的是present 燒香拜佛讓我不要緊張讓我很有自信讓我不要詞窮 我愛你老天

刻苦銘心的愛情已經不屬於我的了 

刻苦銘心最終的結果都是分離

所以我只要擁有世上獨一無二的你和你給的愛就夠了

100天沒有機會一起過 沒關係

這只是小日子不重要 只要可以一直在一起就夠了☺️😉😘

我這個人就只有你克得住 你這個人只有我克得主哈哈

祝我們一直甜甜蜜蜜達成我們的約定

eunice說你去做工我的心他幫你暫時保管 所以不用怕了~

要更愛我喲❤️

想要看見彩虹就必須得經歷一場

雨☔️

nightmare.

可不可以告訴我

不用擔心未來一切都有你在

有你在我就什麼都不用擔心害怕 就只用被你放在心裡就好

不可能。想得太美好了。

現實的世界很殘忍想要避開卻始終得面對

原來我那麼不想長大 不想經過現實的洗滌

迷茫的未來真的讓人很無助 很無奈

時間很無情 一分一秒的在跑 決定做的越遲後悔的幾率越大

有沒有吃了能夠時光倒流的藥 我會想繼續讀書可是不是在這裏

我是人 可是我在乎的人比我重要

不是沒有想法沒有感受 而是我願意妥協

不是不要反抗 而是不想反抗

自由自在講的容易做的難

什麼事都會後悔而我不想後悔下去

想不通，就自我摧殘

想通了，就皆大歡喜

過不去就是有個坎 可能我做的任何決定都不會讓我快樂讓我心安讓我不必擔心

大人的世界太快到來，未來 我不喜歡

當自己已經有能力決定未來的那刻 卻不知道路該怎麼走

而別人替自己決定好的路卻也不喜歡

不能埋怨不能放棄不能哭哭啼啼只能任勞任怨只能快樂 這到底還是我想要的世界嗎

想做自己喜歡的事時才發現我沒有喜歡的人事物

一切都太模糊

失敗。

怎麼那麼沒用

唯獨.

又來了.

這個是定時炸彈每個星期天爆發嗎

只剩下軀殼，沒了靈魂.

還是想念了.

手,放開.

yeah 考完midterm就是要放輕鬆

今天就讓我上網一整天 賴在床上一整天不碰slide~

唱歌真的很爽很久沒唱歌了

一開始跟一群不是很熟的人還真的不太敢唱 過後就ok了

文化上的差異真的很大

JB人很少人去唱歌點廣東歌福建歌和老歌的 可是其他州的人不一樣

別人就會問我你爸爸應該有聽的吧 

可現在我爸媽都挺韓國歌要不然英文歌了也==

我很幸運

可以認識一群朋友

想出去吃晚餐不怕沒人陪我 想吃宵夜不怕沒人陪我踏腳車去買

想瘋不怕沒人陪我一群瘋 想傻也不怕

昨晚熬到了3.30才睡覺 結果早上8點就起來了

這是通病嗎/\

可能是太遲睡的關係 結果做了一個很可怕的惡魔

雖然現實生活根本不可能發生

再來

房間莫名其妙的淹水 看到地上突然一堆水我還以為kettle破了

可是後來發現水未免也太多了吧

打開房門才發現隔壁房間的人洗衣 然後不知道爲什麽洗衣機的水管被拆了

我很無奈的看著他 他連對不起也沒講就跟我說樓下也有拖把

我早上已經抹過一次地了!!==現在又做多一次

而且我的電線行李箱都弄到水了也

至少也一聲對不起吧

要是都壞了怎麼辦

嘖.

下一個假期回去感覺會花一大筆錢 因為想買的東西太多了@@

有時候早上打電話給你 

雖然每次都是我在講你在嗯嗯嗯嗯嗯嗯 但是能聽到你的聲音還是很開心

每天七早八早我都在念東念西

每天你都很喜歡故意作弄我 故意氣我

每天聊天的時間很短 但是有聊到就開心

每一個回覆都讓人覺得很幸福

♥

只要你需要我的時候 我都會在

只要你不需要我 我會自己離開

有困難時想要一個垃圾桶時 隨時都可以找我

只要你肯找我 只要我有空我就會陪你

:)

做個懂得體諒的女人,最美麗.

sure`

吃了冰淇淋心情就會好好

天氣不冷也還是想穿著冷衣睡覺

因為有你的味道

很想念

最近其實都一直偷偷的emo 

偶爾其實也笑的很累不過就習慣對所有人都笑得很燦爛

連advisor都說我很cheerful也哈哈

很喜歡這樣每天笑笑的自己

在家才可以自己emoemo

12月快點到吧

我想快點回家回家回家

淋了一場雨 就開始身體不舒服

頭暈想吐忽冷忽熱

我還真的不想在這裡病倒

今天蠢到被不鏽鋼杯的蓋割到了手 應該沒有人比我還笨了吧

很多理由都讓我一直的在心痛心酸

爸爸工作很辛苦聽了很心痛

男朋友工作很辛苦聽了很心酸

我真的不知道怎麼給安慰 就只是一直不斷的心痛

唉

現在耳朵越來越靈敏 每一次電話響信息鈴聲響都不想錯過

就算聊天的時間只有十分鐘也很珍惜

因為太想念

一直在等待.

沉。

不知道又發什麽神經又在鬧脾氣

又突然地想家想回去不想在這裡繼續呆下去 繼續讀書

做什麽事都提不起勁

書讀不進戲不想看 就一直躺在床上不知道要幹嘛

漫無目的 

不知道當初爲什麽要這樣堅持來這個地方

爲了友情?來到了才發現一切早就變了

爲了學業?在JB讀不都是一樣的嗎

每個人問我爲什麽來這裡讀書 我真的答不出

回答:因為我的朋友都在這裡讀書 所以我就來了

別人的回答:那你的朋友呢

opps,就心酸了一下下.

心裡就是有一陣陣不好受一陣陣心痛

不知道爲了什麽 也不知道自己怎麼了

在這裡的確很自由卻得不到家的溫暖 回到家就是自己一個人關在房間

出去都覺得很懶惰

要我大半夜出門我也會覺得很累

不是不習慣夜生活 而是對象的問題

想念家裡的大客廳做功課做到很悶就可以躺著沙發看戲

想念對我嘮叨每天跟我講心事的媽媽

想念每個拜五拜六會帶我去吃好料的爸爸

想念只要有空就會帶我出去玩的李建興

家真的很溫暖

很想念那個擁抱 怎麼辦.

有時真的很羡慕別人的男朋友都在跟自己一起讀書 

可以想見面就見面

有心事就可以靠在男朋友的肩膀述說

可以把每一天開心難過的事面對面述說一遍 而不是通過電話

那種聽得到 看得到 卻碰不到的感覺好難受

男朋友心情不好 工作有困難

不能及時出現及時給安慰給個溫暖的擁抱

真的很無助

心很痛又怎樣 不能陪在身邊好像什麽都不是

說的再多也沒用

想不通每一次都這種狀況,我到底要怎麼專心讀書考試

心裡有一萬個不願意留在這裡 但卻又不能讓家人失望

心裡有一萬個心甘情願呆在自己男人身邊做黃臉婆就好 可是這樣的女人不可愛也很沒用

有時候一瞬間會覺得我到底憑什麽做別人的女朋友

好像什麽都不會

自己一個人的時候已經會拖累自己了 現在還要拖累別人

怕被嫌棄怕被拋棄怕被這個那個

自信心超級充足的我都不見了 

因為那該死的距離

不是沒有安全感 而是覺得自己不夠好

在你最辛苦的時候我在哪裡 在你心情不好的時候我又在哪裡

我知道你可以體諒 可我卻過意不去

不想被看見的脆弱 原原本本的就寫在臉上

就今天脆弱就今天難過就今天想家

明天又是笑臉迎人的夏穎彤 對不對.

強逼自己要變得更堅強 變得更獨立

一個女人只要能夠習慣一個人 那就無敵了

是不是日子久了我就不會再需要陪伴 什麽都靠自己

是不是日子久了我就不會再那麼笨

是不是日子久了我誰都不會去想念了

爲什麽一個人總是在練習一個人 一個人共存.

真的沒有辦法想像下一個sem要呆在這裡5個月 3個月我就已經要死不活了 何況呢.

快點FINAL EXAM讓我回家吧

這個地方到底裝載了多少我的眼淚.

十分，愛。

不美好的星期六

以前的星期六就是在期待晚上可以一起出去 再期待星期日一起出去

現在的星期六就是在家做家務

今天看到琴琴的狀態

看到我都有點想哭

生病的時候就是只要看到最親的人就有種說不出地感覺

會莫名的鼻酸

真的很怕在這裡生病

ASSIGNMENT算是做完了 好像都在亂做誒

誒 

可不可以買你的不快樂 只是想關心你呀 讓你知道還有我在好不好

可不可以買你的一小時 讓你馬上出現在我面前 

親眼看你一分鐘就好 看著照片想念很無助

無聊不開心的時候就想你逗我開心逗我笑 發脾氣的時候就想你哄我

哎呦喂，倒數六個星期的好久 我想快點考試快點回家

很是想念。

又想回去吃好料 吃西餐甜點拉拉湯義大利麺韓國餐日本餐tomyamTT

現在先在這裡減肥 回去再吃肥肥這樣才會balance

真的超愛逛超市的 跟朋友一起買菜

超開心的有人陪我買菜幫我選菜

一起瘋一起笑一起傻

我可以做最傻逼的角色 只要一直這樣開心就好

每天都是上課日多好 雖然要七早八早起來但是至少充實

星期日星期六在這裡就是很沒有意義 讀書都提不起勁~

熱戀的時候最任性，不顧一切的給約定。

4a.m.

很討厭自己為什麽總是那麽糊塗總是那麽笨
可能我真的需要一個可以照顧我的男人吧
可是我還是想要做個聰明又有智慧的女人 而不是笨女人
腦袋瓜永遠都不清醒 好像跟別人的想法也永遠不同
不知道為什麽世界要這麽復雜 可能我就是註定要被人騙 背叛 誣蔑 毀滅
只要你說出口的話我就會選擇 不是傻 而是我選擇相信你
如果你親手毀了我對你的信任 下一次你說的話我還是會相信== 因為我相信你會改變
每次就是這樣一直相信又再一次失望
唉 想要變得現實一點但是我不喜歡我自己是個現實的人

就算再忙 一通電話好像也夠了
其實在朋友聚會的時候跟男朋友聊電話 很幸福也
聽你說你那邊的事 聽我說我這邊的事
每一個小細節我都想說 只是說不完啦哈哈
太多爆笑的事在學校發生 每次打電話來我都在笑笑笑哈哈哈
真的要學會感恩 真的很幸運可以遇見你們 讓我每天都好快樂不寂寞
高中生活的不美滿算什麽 大學生活美滿才是重點
感情生活-----有你就美滿哈哈哈 慘了我最近講話越來越flirt了!!

減肥計劃要開始了!

無聲吶喊。

我是個常常嘴硬的女人
嘴硬 口是心非的理由就是
不想讓自己在乎的人覺得我很在乎他
這個行為的存在就是讓我在被拋棄的那刻 可以很瀟灑的說我其實也沒有很愛你
雖然這個行為一點存在的必要也沒有 但是偶爾就是想要這樣
最明顯的時刻就是在吵架的前夕 因為我感受到了你的不在乎 所以我也要讓你感受我的不在乎
我有努力克制著 不過還是會偶爾嘴硬
克制的原因就是不想讓四年前那樣重道復轍
現在長大了我會珍惜愛我的人也會去珍惜我愛的人
吵架這種事越少越好 不可能不吵
不吵架的情侶才奇怪
吵架沒關系 只是看你怎麽去結束這場架而不是這段感情

我一點都不喜歡把今天的架帶去明天繼續吵 因為這樣很累
所以不管跟朋友跟情人吵架我都很想在最短的時間內結束 最好是在此時此刻
這樣就不會傷感情 明天又是美好的一天
要不然就會一直有一件事卡在心裏 這樣的我怎麽可能開心
除非我真的不在乎 那麽你愛怎樣鬧怎樣吵我都不會主動去問候你主動提起你

在乎這事往往不可能得到一個平衡值
我們都會認為自己很在乎對方了 而對方還是會認為我們在乎的太少
每個人的心理上都會這樣吧 只是沒說出口
但是如果心裏這樣想還是會對對方很好
那就代表自己真的很在乎那個人 那麽心裏覺得一時的不在乎又算什麽

會把缺點說出來是因為我愛你 不想和你分開
你有我就夠了，我有你也夠了。

missing missing。

全新的開始 NOVEMBER
十一月的第一天就能夠見到所有我最愛的人 真的好幸福
強大的我自己學搭巴士 一個人要學的東西真的好多
跟自己約定好 回去jb再回來就要專心做assignment準備考試了
不可以再homesick boysick了 不然就等著fail

三天好像真的不夠 要做的事很多
為什麽就是不能夠兩全其美呢 唉
時間太短 計劃不了什麽
唯一一定要做的就是吃好料 吃到夠了再回來金寶
因為我水土不服哈哈 這裏的東西都鹹到一個屁樣 好吃的東西不多~

謝謝你一直陪在我身邊 就算距離真的好遠
一句話就可以感動到心底。
雖然不知道是不是你口花花亂亂flirt我哈哈
接下來我們就要各自忙彼此的了 所以聊天的時間都會變得更少
要跨得過考驗才能走得更遠
FIGHTING!♥

思念是一種很懸的東西 無聲又無息。

insomia。

一個失眠的晚上可以想很多事 越是想越是睡不下
壓力大 課業感情生活都一樣
一堆事情壓著自己快喘不過氣
表面的嘻嘻哈哈心裏還是裝著很多不為人知的事
難過了心痛了心碎了心酸了心死了想念了都放進心裏的密室
或許是我沒發現問題的所在對癥下藥
口是心非 嘴硬心軟 懂我的都知道我就是這樣一個人
嘴巴說不出好話 心裏在乎的要死卻打死不肯承認
嘴巴上說算了 心裏根本就不打算算了 就是想對這件事追根究底 沒得到我要的答案不放手
心裏想的 現實生活根本不可能這樣做
一天裏不是為了這個問題生活 雖然一天裏可能會為了這個問題一直煩下去
還不都是因為在乎兩個字
要的太多得到的太少，心理不平衡
不過要和得到都是自己給的一個概括 所以心理不平衡也是個人問題。

一個字，哦。
果然跟我的pattern一個樣
只要不想再回應自己不想回答的事 因為沒有心情回答下去了 所以就幹脆一點用一個哦回答所有的問題

因為愛到底要改變多少才夠
人很講究做自己 不過做自己真的可以嗎
誰敢確定自己可以用最內心的態度想法去對每個人 尤其是自己愛的人
我不相信可以，可能我還不相信我可以
這個晚上我的想法只是再看我可以忍多久可以挨多久那就走多久。
不過可能明天我就會換了這個念頭。

我很討厭心痛的感覺
那個感覺比想哭卻哭不出來更難受 那就是想哭卻不敢哭
我不明白自己再堅強給誰看 有男朋友的人不就是該弱一點等著被哄被疼嗎
我知道我哭了就會被罵 那我就會哭得更大聲所以還是算了
我不知道眼淚可以忍多久 或許久了我根本不會再哭就算我多難過
或許現在的我們還有耐心去哄著對方
可能日子久了 我們都會變
我們抱著的心態是
"怎麽又這樣？難道又是我錯了嗎？不管了你愛怎樣就怎樣。不管了，你不哄我我就不理你"
是不是每對戀人都這樣？
我們深愛著對方 但是這份耐心也很快就會消磨掉
我想不通 為什麽總是反駁我
我想不通 為什麽總是用那種語氣
我想不通 為什麽就是有一瞬間我想發脾氣幹脆大吵一吵但是卻又慢慢把想罵的話想吵的架往肚子裏吞
我想不通 為什麽昨晚明明很氣心裏想：早上我絕對不要低頭絕對不要打電話叫你醒來 但是早上我還是會撥出那通電話
我想不通 為什麽我的氣每次都會忍下來我的氣每次都會在早上消失不見
我想不通 為什麽我要這樣對你
我想你是沒時間去關心我去感受我的心吧
我很討厭心痛的感覺 非常。
想大吵大鬧卻怕你工作很累我還這樣 那不就成為了一個不體諒人的女朋友
想追根究底煩下去卻怕你為了很多事心煩我還這樣那不就成為了一個煩人的女朋友
我就是不想成為這樣的人 所以選擇遷就很多
你不喜歡我遷就，但是我不遷就不退讓 那就會沒完沒了，吵架。
何必呢

愛上了大男人主義，就要負責。

抱怨完了 感嘆完了 碎碎念完了
只要你不離我就不棄，只要你牽著我我就不放手。
最後還是愛。

與其。

雖然那個答案很清楚很明了可是心裏還是存在恐懼
我的擔心變得多麽無謂 因為這份擔心在遙遠的距離
我的能力變得多麽有限 需要幫助的時候我也只能嘴巴上說說卻幫不了什麽看不到心煩的樣子看不見你笑的樣子 摸不著你的臉給你最需要的安慰
距離原來就是這回事
就算感受得到也怕那是錯誤的感受
只有真正看見你我才會知道你到底多煩惱多不開心
電話那頭你在笑 卻不知道是真的開心的笑還是怕我擔心

無助。

兄弟姐妹好朋友 要用那只眼睛要用多少真心你才會知道他們到底對你有沒有用心
社會繁雜 大融爐
防備之心一定要有 看清楚了就沈默
該反擊的時候就該反擊
不是不報是時候未到。

想念了，你們又想念我了嗎。

get well

用一個禮拜的時間適應了這個一點都不美麗的地方
現在每天去上課都好開心~
感謝的人很多 謝謝在那段時間幫助我的人每個人
認識了很多幫朋友 吃晚餐出去玩的一group 在學校的一group
我認識的每個人都好三八 我好喜歡
每天上課最吵就是我們 一直笑一直講

所以eunice 麗君 肥佬 建興你們都不要擔心我我會好好照顧自己 擔心我的成績就好哈哈

沒有哭的一個星期 現在就想快點考完試回家玩!
還沒有放假就要去KL玩了 好野哈哈

想念說多了會膩 所以我放在心裏
說多了會想哭哭了你會擔心 所以我放在心裏
我知道你會心痛你會擔心你會哭 所以我的脆弱就等我回去再表現出來好了
一個人在外面我會很堅強 每天都笑臉迎人 朋友才會多多
距離再遠都好 我們的心不遠
你給的我感受得到 我給的你明白就好
不離不棄再多一個五年就可以結婚了哈哈
等我。
我最親愛的♥

我最美麗的大嫂 EUNICE~
一天到晚都在關心我都在line我 真的是很感動
結果生日的時候我在考試不可以回去幫你慶祝21 不過我們約定回去一起補慶
我們這個雙胞胎 每次都知道對方在想什麽
雖然你有了gorgor可是沒有拋棄我
我愛你 muacksss哈哈
等我回去我要看你多多眼 不然會想你想到瘋掉~

有很多思念自己的人是件好事 要珍惜。
我相信這才是我飛黃騰達的時刻哈哈哈（狗屁）
遇到對的一班人，
哭不是因為爭吵而分離，而是因為分離而思念。

process

到處都是你。
我可憐的男人 你這個大男人
看你這樣我也很心痛 很想哭可是我沒有哭
我知道你很想我我也很想你 但是我現在還不可以回去
我會努力適應 每天充實生活那我就不會哭了
今天是第四天 我沒有哭我有朋友 而且我笑得很開心
我覺得我很幸運了 認識了一樣和我讀獨中 一樣三八的人
他還會介紹他的朋友給我認識 所以我跟他朋友也很好講話
所以一切都還很ok的~~:-D

我知道每個人都對我很不放心很擔心
你們每個人都很關心我 我知道，謝謝你們
好像從來沒有感受過這種被關心被擔心的感覺 這樣才會感覺到自己終於被在乎了
七年的好朋友 大嫂 君君和肥佬
爸爸媽媽那就不用說
溫暖 暖到心裏去。

try my best . i will be strong and never cry at all.
i know that i can do it.

殘酷.

 

 

 

 

我會一直想你 忘記了呼吸

這是第三天

還是想家

一聽到爸爸媽媽的聲音 一聽到你的聲音 一看到麗君和eunice的line

眼淚就是要掉下來

我知道我要乖乖大家才不會擔心,傷心,心痛

說了很多安慰我的話可是更想哭

脆弱的女人真的很沒用.

 

 

 

 

 

我要好好的,我知道.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

這裡真的是一個kampung來的 好像什麽都沒有

身邊沒人陪才慘

看到情侶牽手的牽手 一起晚上去散步

真的很想快點回去

一起做很多事吃很多好料

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我要快快認識多多新朋友 快快適應 努力讀書考試all pass assignment好好做高高分 英文努力學

加油!!!

不可以在哭了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



唉唉唉。

臭男人
幹嘛就是要讓我感動到哭才甘願
不哭都給你弄到我每天都在哭
本來沒那麽想家了 給你搞一搞我真的要哭瞎了
我知道你很擔心我很怕我那麽笨這個不會那個不會 我會慢慢學會的
聽你講你很顯沒有人可以陪你吃飯找朋友又沒有人得空 真的是心碎啊
回去我們一起去吃多多好料 一起出去就不會想不到地方去
三年後我就會乖乖回去給你養了
以後我都會乖乖聽話 不會那麽講不聽硬要去做那些對我沒有好處的事
想念你了。

一個人在外面就是特別想家 還是家裏最好爸爸媽媽最好。

last day

現在就是很不舍得很不舍得
不舍得我最親愛的家人 還有我的李建興

李建興
在JB要乖乖等我回來 要每天吃飽飽睡好好
晚餐一定一定要吃 不可以越來越瘦
回到家馬上洗澡了吃晚餐才去睡覺
對爸爸媽媽要有禮貌
在外面吃完飯要好好擦嘴巴
要喝很多很多水 去外面玩也要帶水
一個月最多只可以吃兩次快餐和炸雞
拜六禮拜要找朋友出去就出去 不要每天呆在家裏睡覺emo
駕車不可以超過90 很危險
喝酒了過後不可以駕車 更危險
晚上如果很累了就不要去太遠的地方喝茶
你可以看美女但是不可以泡美女
媽媽不在家沒有煮飯就一定要去外面打包回家吃 不可以懶惰
做工的時候要小心不要一直撞到這裏敲到那裏 跌倒什麽的
去做工也要小心
駕車不可以打瞌睡睡著 超級危險
不要亂亂花錢買你已經有了而且還沒有壞的東西
不要常常在外面在車上睡覺其實很危險
不要常常發脾氣
不要一累就想到它 你還有71天就必須跟它說再見
要成為下一個阿玉 做好男人
每天打一通電話給我 只要我沒有在上課我就會接
頭發長了就去剪不要等到我碎碎念你
臉要記得擦藥才睡覺 不要懶惰
多笑笑 要學露齒笑 不要每次一臉殺氣很兇
出去外面跟朋友喝茶不要太遲回家
我已經托付麗君和肥佬好好照顧你了 你就暫時好好做人家的小三吧 不然肥佬隨時把你廢了哈哈
思念是一種病 你就等我回去醫你吧
好好照顧自己 不要天天沒有心情emoemo
有事就要和我說 要坦白
等我回去我們再拍多多照片~

失眠啊 睡不著
想想未來的日子還真有點擔心。

何去何從.

 

 

 

 

 

 

 

坦白

在所有感情里 坦白這兩個字很重要

真的不能把所有事放在心裡累積到一個點在未來的某一天爆發出來

放在心裡難受 不知道的人也難受

我就是反應很遲鈍的一個人 可能當下傷害了人也渾然不知

這點很不可取 所以也要改

以後就是要觀察敏銳

飯可以亂吃 話不可以亂說 事可以亂做

做任何事情要想後果

.

 

 

 

 

 

 

 

 

做自己很容易

但是在遇到許多事之後你就會知道做自己到底有多難

我想做自己 可是我覺得我不可以

每個人都有太多缺點 而不是每個人都可以接受對方的缺點

所以要改變的地方很多

我不完美 也不可能完美

每天就是儘量把缺點改掉讓自己變得更好

至少人見人愛 有朋友 有情人

惹人討厭是很可怕的一件事 因為不管你做什麽別人就是會看不順眼

別人的嘴巴也不會乖乖閉上

所以何必再成為這樣的人.

 

在別人眼裡永遠都是好人的人真的超級幸福

不用經歷被討厭被閒言閒語的過程

只用享受被人捧在手裡被稱讚被呵護被保護被一群朋友圍繞的感覺就好

 

好幸福好幸福.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

是的

我知道這可能又是一個陷阱 不過我還是自己跳下去了

傻 蠢 笨 豬

死的很難看的時候 就是自己活該

人既期待又害怕受傷害的心情

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

how do I go on.