说出口的话 没有收回的理由。
应该开心 我可以影响你
我因为一个人喜欢九把刀
一个人因为我喜欢九把刀
很棒的感觉
其实别人的感情事 我也管不着
就算那么care又怎样
喜欢就在一起 不喜欢就分手
就算他这次认真 又能多认真
随便吧 关我屁事
最怕是我真的看不过去 大家没朋友做。==
都过去了
有时真的很想辞职
我不用听关于他的事 也不会想关于你的事
什么事我都在乎 别人都不把我当一回事
真的很累很累
我在乎的 都不在乎我 我能怎样
妈妈柠檬 算了。
喜欢海边不代表就会游泳
喜欢他不代表他就会喜欢我
这句话有道理。
有时候真感谢前度的妈妈如此疼爱我！
不醉不归。
希望和死心 我选希望
但是前者要看对象是谁。
边哭边笑边要说着一个人真好。
今天一整天都笑得好开心
一滴眼泪我都没有流~哈哈
我相信开朗的我回来了
看开了看开了 拿得起就放得下嘛
还是朋友就好了 不是吗
还是可以对你很好很好吧？。
突然觉得好像肩膀没了 腻在自以为的幸福也够了
不要说他的不好 他没有不好，真的！
他很好很好很好
答案其实我早在决定喜欢的时候 就知道的了。
所以不用对不起什么 也不用愧疚 也不会有报应
不需要说我值得更好的 因为这是我认为最好的。
我的幸福 只维持了那短短的路程
一下子全没了
该说我很幸运 还是悲惨
12月才过了29天 我笑的日子不到5天
为什么每天都在哭。
以后我会等人爱我 我爱人永远就是不会有回报
总是觉得付出付出努力努力也没用
你看我掏心掏肺 你也不会在意多少 在乎多少
你眼里只有你口中的她
有时真的很想问 我在你心里到底算什么
可能最后真的不需要问太多 那个答案我懂。
痛彻心扉 一日情人都好过一点吧。
我的幸福，再见。你以后会是别人的幸福。
今天是我跟温小妹幸福的一天
我也好羡慕你哦~~哈哈
不要再花痴下去了 你花痴起来很恐怖哈哈
不要羡慕我 我觉得你的男人比较不错！
因为…他会 耍！浪！漫！
这点我超爱哈
每个男人都有缺点和优点 男人想什么我们不懂
你还有他的兄弟帮你 我只可以自己一个人
所以你很幸运！！
骚鸭！
你不好再emo了 我们一起幸福幸福
虽然我的难过会比较多一点啦
但是你不开心要讲 不要自己扛
不要以为我们不懂你其实不开心
我们只是等你开口告诉我们
我看今天应该是这段日子最开心的了
摆脱前度 迎接我美好幸福的日子==
可能真的只有自以为很幸福的时候我才会觉得我很幸福。
在你眼里我可能是只能sales的低等货
在别人眼里我是价格高昂的热门商品
哼。
我应该开心还是难过
至少我还算是你16位前女友的其中一位前任
但是要不是你妈那么喜欢我 你早把我忘了吧
以前的事重提
可能会是难过也 可能会是至少曾经爱过 可能会回味以前还算幸福
不过不会再爱过。
看清太多事。
你对待爱情 感觉总是来的快去的也快
那种叫缺爱。
也不知道在emo什么鬼
人家是电话钱到期不回复 但是你不是
别人在羡慕我的同时 我也好羡慕别人
唉唉唉。
可能你真的厌倦了吧。
怎样的雨怎样的夜怎样的我 能让你更想念。
到底要我怎样 我也很累很烦
想解决事情 为什么又要说成那样
到底要给人冤枉几次才好
真的要我每天哭哭啼啼才甘愿还是怎样
要忍真的要忍
真的太多太多事要处理好吗
这边一堆那边一堆
做工那里的人 旅行的事
不懂我的就算了
到底我要被误解成什么样子 才肯放过我。
我真的迟早有一天不声不响的离开大家的世界 断绝所有联系
妈妈柠檬。
什么都没了 好了 开心了
我什么都想放弃 坚持也没用
我得不到我要的 我也给不了什么
我只是让人觉得厌倦。
一天 到底要让我难过多少次
死了复活又再死了
怎么开心就那么短暂 嗖一下全都没了
不要把我努力找回来的快乐就那样击垮
我会哭 代表我在乎你这个朋友
如果我无视你 就代表我根本没把你当朋友
因为重要所以我才会想要写信给你
结果。
因为一件旅行的事搞成这样
我要怎样才不会被误解 只是简单的一件事 为什么那么复杂化
我只是想找人代替我去 干嘛说成那样。
怎么做都不对 抱歉。
去不了了 对不起。我的问题。
误解冤枉误会 烦死了！
为什么每次遇到这种事 我真的懒惰解释 也讨厌。
如果我还算重要 你会找我。
原谅我大半夜那样去烦人
原谅我真的就是那么爱哭
原谅我理性不来
原谅我抱怨一些有的没得
原谅我打电话过去一直哭 什么也不说
原谅我
到底做错了多少我不懂 对不起
以前怎样我不懂 现在我没有
干嘛要连我哭的权利都剥夺
如果我什么都不做 不发泄 我真的会病
欠你什么你说 我还给你 我就不会那么折腾
谢谢你那样坦白 但是做人要圆滑
倒数9天 再也不见。
在乎那些来干嘛我也不懂
我就是什么都不懂
真的好累好累
心痛死了
我都是在被保护的范围外 所以我要懂得自我保护
没人会帮我照顾我care我 所以要把自己看重一点
现实真的让人难以接受 我也难以承受。
别人正开心 我难过个屁
别人不在乎 我在乎个屁
全部都是多余的罢了 没人care
没有后悔 那也没什么好说了
只有我把一切看得太重
放心，我会跟你的每个朋友都保持距离
我不想再被讲第二次
为什么别人受保护我就要受伤害。
不是为了保护你认为重要的人 就去糟蹋我
就算在你眼里我根本不算什么
如果我也像你一样 请问你的感受又会是什么。
保护对自己重要的人没有错 但是请想一下别人的感受。
没有做过的事 要我怎么承认。
遇到这种事 到底可以给什么表情
难过？别人会说我到底在委屈什么
生气？别人会说我到底在气什么鬼
开心？谁遇到这种事会开心的
妈妈柠檬 到底在难过什么。
真的很受伤。
你要我等 我就等。
你不要我等 就算了
一个字等 两个字不等很难说吗。
太多太多事要处理 真的快崩溃了。
请容许我18岁了还那么爱哭。
我不喜欢被误会
被误会我会哭到比情伤惨
为什么总是莫名其妙被误会 我不懂
到底做错了什么 我不懂
顿时就变得软弱了 坚强去了哪里
末日了最好
一堆事来烦我 是真的打算要把我的眼泪流干吗
今年到底哭了多少次 被误会了多少次
我真的懒惰解释
如果你真心相信我 就不会信一个陌生人的话
解释了就有用吗。
相信我的自然就相信我
可能在你眼里我是那样的人 抱歉 让你失望了。
这种时候 我会觉得我真的很需要肩膀。
真的觉得衣服买不够也
很想买一堆我喜欢的衣给人
看了我也会很爽很爽哈哈
今天心情好好哦
做工最大的好处就是有员工价 好开心
有时候看到久久没见的人会超开心
但是过后却是满满的失落
下次见面可能是好久以后
唉
一个男人的心 真的那么拥挤要住两个人吗
可能是我真的不够好吧
本来以为付出要的不是回报，而为现在却开始不知足了。
真的累了
可能时间久了 我要的不是只有谢谢
我想要得到那么一点回报来表示我也重要
可能你真的只是把一切当作理所当然吧
我没把任何人当作备胎。
美丽的天空 就会有美丽的心情
虽然只是认识不到10天 熟也不过那几天
结果我也好不舍得
有时候习惯被塞了 然后没有人塞的时候 真的会想念
emo 只是因为我不喜欢被拿来做比较
可能被比较是好事
但是还是不喜欢 也觉得没必要
有时候做了一些事 会觉得只是在贬低我自己
男人的话 绝不能完全相信
蠢第一次 不会也不要再蠢第二次
该清醒的时候 是要清醒的
一个男人不可能那么容易改变。
有时我也想好好的发脾气
我也想对自己喜欢的人出气 然后得到一点安慰
不要我 损失的肯定会是你 而不是我。
有时候真的充满无奈
最后全部都是我的错
我尽在做一些吃力不讨好的事罢了
真的很妈妈柠檬
要和好很简单 吵架更简单
原来早就变得那么可笑了
只是我没把他当回事
我看透了
连弟弟都叫我别傻了
真的要微笑面对很多其实不想面对的人
伤得越深我便会茁壮成长
我不会再那么蠢下去了==请相信我
微笑还给了自己 庆幸疼我的人都还在
我还是那么那么的幸福
谢谢你们 每一个人。
真的要自我保护多一点
避免再次心碎
谢谢当初那样抛弃 让我遇到更好更好的
珍惜现在真的够了
从明天开始我会拼了命工作
我会振作 过去的事没什么好难过的
明天 笑容就会回来了
哭了三天真的是够了。
现在要请个假 打电话去 都没人接
打了20多通 明天等被骂…
快回来吧 夏颖彤！
fighting！！！你还有………！
真的 倒不如不做朋友
我宁愿去讨厌 都不要其他的
什么都没有好过到头来才伤心难过
对 我们只是朋友 点头之交
工作会尽早辞掉。
我就是那么蠢 喜欢一个人就付出很多很多
结果受伤只有自己
但是这次不会了
付出的开心 什么都值得
emo了 连饭都会吃不下
看到那张脸真的会饱
够折磨 够爽。
哭完了 明天就要大大力笑
被丢下的回忆全部重播出来 然后就把他删了
最后把那个人也一起忘了 从此就是陌生人
我需要一个承诺 让我一直等下去 不被动摇。
不知道
就是莫名的难过
想想以前 真的好难过
所以同一个男人真的不能爱第二次
要时刻提醒自己！
只是怀念你走以后
离开难道真的是解脱 难道真的要时过境迁了以后才懂
如果有一天我们有缘再见 你会不会想起说过的永远
真的是要给我们做回朋友的那一刻听的
其实很多问题我还没问完
如果你以前觉得幸福 那你当初离开我是为了什么。
一句对不起真的弥补不了造成的伤害
而我自己也把那些伤给忘了
在同一地方处事 真的受不了
我怕我回到以前 所有的事从来一遍 我会痛死
所以我会铭记我心里住人了 塞得满满的。
你真的是个大坏蛋
当初说得多好听 到头来也不就说了一句暂时不联络就丢我一个人
现在回来又是想怎样
妈妈柠檬。
我的弱点就是时间一久 你对我的不好我会忘光 只记得那些好的
真的讨厌自己这点。
纠结个屁 其实根本不用选
选我爱的就对了
以前是以前 现在是现在
最多赌一把 输全部 堕落一阵子 精神就会回来了
不可以动摇拜托
那种男人不能要 想都别想 就算他回来说我以前对他多好。
对不起 以前真的做错了
原来我是白痴 被讨厌了还不知道==
唉 过了就算了吧…
不要有心结就好
笑一笑 再emo emo唉唉唉…………
心情真的不好。
我只能说每天吃鸡饭真的很腻
我想我需要一个可以让我尽情好好撒娇却不会觉得我很烦的男朋友
有时很辛苦想发一发牢骚却找不到对象的感觉很痛苦
有时很不开心想撒一撒娇也找不到对象
原来被爱真的不简单
独立一点 大喇喇一点真的比较好
不用靠男人 自己靠自己
不必找依靠 有自己就好
妈妈柠檬 可是我还是一个小女人
我想被保护被呵护 什么都想
是渴望太久还是什么！
真的该独立一点 什么都自己来
这样就不会因为小小的关心感动到哭了…。
妈呀妈呀 我真的好不开心
每天都要脸那么臭上班真的很辛苦
回到家脸还是很臭
要笑真的不简单…
回头看从前 原来伤得那么深
只是时间久了 我忘了原来曾经很痛过
可能全部都是个错。
每天都很期待有人来探班
因为真的好无聊
那双腿已经不是我的了
很痛很痛
期待回到从前 还是勇往直前
两个选择都好难选
一个我很爱的 跟一个很爱我的
也好难选
选哪个都好像会后悔
后悔的事做了感觉真的不好受
生日的文章就等我收完了礼物再写吧哈哈
想感谢的太多
等我offday很得空的时候再写吧
太忙了真的
如果太想念 该怎么办。
看回了以前的部落格
可想而知 我以前到底多幼稚
以前都是我的不珍惜惹的祸
以前原来有人那么在乎过我
家里虽然没有一样东西是你送给我给我留念的
但是回忆一想起还真的是说不完
每次提起就会没完没了
很多时候真的要relax
emo够了就算了
开朗开朗开朗
迎接我最爱的12月！
最近中了剩女保镖的毒 里面有小鬼！！
都是ah diam害的
不过真的还蛮搞笑的 看了心情会很好诶
我多么爱你的心you dont know
你不必担心我会lose control
爱情也许脆弱 但没人愿意错过 深怕再次落空
想念不是罪过 可是我不想解脱 期待着幸福会降落。
你就是太善良了 让我根本无法讨厌你
最后一天了
可以见到最爱的感觉最好吧
我知道自己不可能会是最重要
所以算了
买了一堆 吃了一堆 塞人塞了一堆
心情好多了
谢谢你们 有你们真好
心情不会不好了
期待做工的日子快点来 忙一点也好
别说喜欢 我也配不上你
谢谢你家人对我的喜欢 不管多久都还是很感动
要的多就会失去越多 开始怕了。
慢慢的觉得越来越陌生了
好怕那个感觉。
知道我生日
知道我爱吃什么
知道我说没事是谎话
知道我说呵呵肯定是不高兴了
知道我笑的时候希望你也跟着我一起笑哪怕是真的不好笑
如果遇见这个人
那将是我这辈子最大的荣幸
漫长的青春 总会遇到一个。
没有事情能够在预料之中
变数太多不是我要的。
想念家的味道
想念我的床
想念我的抱抱
其实没有很喜欢每次去旅行要带一堆行李 搬上搬下
但是跟家人朋友在一起的感觉 却很好
不是不对你发脾气
而是我想学会容忍包容
这样友情才可以够长远一点吧
因为我知道不管什么不爽都说出来没好处
最后会吵架 就不合 我不要
可能你听我骂你你会静静但我只会更不爽
所以习惯那些不好的 比较好=]
我不喜欢低调 但却没资格高调
可笑。
我的依靠 你在哪。
我想稳定下来 只想有个人一直疼我。
可以在我身边一直保护我关心我
我要的是安稳的幸福
但是有谁能给
信寄了出去 就感觉快结束一切了
够勇敢 也够害怕
结果会是什么 我不懂
努力做到最好
可能到最后我只能做最爱你的朋友
但是希望我得到的是我想要的。
说出去的话没理由收回
这是原则
眼睛红 又像以前那样
很怕很无助的感觉
快点好吧。
我知道我很固执 说好听点叫执着。
抱歉。
妈妈柠檬。
眼泪真的是不止啊
心真的在痛 很痛很痛
我不知道我在哭什么
我知道我会失去 失去很多很多很多
快不行了
很难过很难过
没资格要求什么 我只能这样默默对你很好
可以一直就这样下去吗。
什么都别改变 我承受不了。
理所当然 而不代表喜欢。
哭一哭就没事了 一切会回到原点。
我想念这片海的美丽 也很想念你。
或许我真的要学会爱自己多一点
但是最后一次豁出去了
18岁以后我不会再那样了
不会再勇敢 不会再有那份勇气 不会再那么冲
我知道注定被拒绝 我都知道
准备哭死 闭关了。
以后没那个机会了 心准备关上。
3年不谈恋爱 就这样吧。
信寄了出去 就代表很可能会结束一切。
心里住了人 怎么可能住的了我。
好想看女朋友。男朋友
每個人一生當中都會遇到很多人，但有一種人卻是很特別的，他在你的生命中很重要，可是你沒有辦法界定他是朋友、情人、還是家人？類似這樣的關係，就像一封空白情書，不是因為無言所以留白，它的空白已經超乎言辭，只能隨人定義。
我們都該有兩個情人，一個愛我的，一個我愛的。
爱你的自由 却让我失去自由。
有的事不能勉强 不喜欢就是不喜欢
心里有了人绝对住不下第二个人。
2年，说长不长 说短不短。
不要任性不要发脾气不要无理取闹不要说气话不要小气
我全部都不要
我想把全部缺点删掉
不喜欢这样的自己 也没人喜欢。
对不起 是我不够好。
我也想笑得很开心很开心
目前笑不出。
心情down down down
“你 让我觉得很幸福 让我觉得很安稳“
又被感动了 就因为那么一句话
我摸不清你到底是真心还是一时心里空缺
如果那句话你在两年前说 我肯定会哭
只是现在是两年后了
的确我还是很感动 只是关系不同。
原来我曾经可以让人那么幸福
做最爱你的朋友吧。
我只想要未来每个画面都有你
焦虑不安 没有任何的安全感
又要开始任性了
我自己也很怕这点
任性就会发脾气 到时又得失去对自己重要的人
会忍 不开心也忍。
喜欢心里住了人的人
最后一定只有被拒绝的悲剧
我是这么认为
如果可以被疼那就是万幸了。
最痴心的等待是一直等下去，
不知道他会不会来，
不知道他来了会不会走，
也许他永远不会来了，
还是一厢情愿地等下去，
无可奈何，却心存盼望。
什么都得为自己想
谁不想被爱 谁不想跟自己喜欢的人在一起。
想得到那么一点点在乎 却怕得到的越多越放不下
被关心 却又开始怀疑
敢爱就要敢承受一切。
何必难过 时间可以证明一切吧
4个月的时间 相处的很开心
信息已经一万封了 该知足
没什么理由要的更多
你心里一直只有她 我跟本不算什么
是时候 整理心情准备结束了(?)
开始emo了…。
回不去的从前 一提再提也没意思
总有一天会把心里话全都说出来。
