學不會

以前很常就會寫blog，現在則是想沉澱一下，抒發一下思緒才會寫
或許是因為沒有傾訴的對象或朋友
打從心裡就想有一位真心的朋友可以讓我聊一聊最心底的話
心裡有時候裝著太多垃圾，想來想去都想不通的時候，
真想有個朋友，幫我分析，幫我解答，幫我傾聽

今天聽著別人說著各自友情的故事，我真的好羨慕。





一段愛情里
我從來不怕你變心而失去你
這或許叫做灑脫或不在乎
但我知道該走的我不會留

一段愛情里
我最害怕的就是我們的思想不同，最後走向分手的結局
有時是我覺得太痛苦了
我的思想你不了解，你的我也一樣不了解
雖然在最初的時候彼此就已經知道，我們是不同世界的人
有時我怪我自己，因為我們認識的不夠深
有時我怪我自己，想的太多說的太認真
有時我怪我自己，為什麼總是輕易的妥協，明明我就不喜歡這樣
有時我怪我自己，為什麼不說出內心的獨白
有時我怪我自己，不應該跟你說的太深，怕你覺得我看不起你

或許我怕不妥協，我就得不到愛
或許我怕說出來，我也得不到那個答案
你看不出我心裡的失落。
我看不出是你太愛我，還是我太愛你。

慢慢地我發現我真的覺得我好像不知道該怎麼去愛一個人
是要妥協，改變，接受，承受還是。。。whatever
從前喜歡的變成了現在不喜歡的
我不知道為什麼會這樣
那些缺點讓我越來越厭惡，變得忍受不了
我沒有不愛了，只是一直都不喜歡這樣
我逼著自己忍，接受，慢慢覺得這樣太不可理喻了
現在總是會覺得這樣不好，那樣不喜歡

看起來像是無理取鬧，但我很清楚這不是
內心一直在交戰中
一直想闡明清楚我要的是什麼

曾經覺得男生都要點大男人主義，這樣比較man
到後來我發現這是原生家庭的關係，
現在反而覺得體貼一點溫柔一點會更好
我知道是我變了。





我很害怕我的慢慢長大會離你越來越遠。
我不知道能不能維持這樣到永遠
思想的不同總是變成吵架的源頭
以一輩子作為基點真的好嗎？
以不分手作為基點真的好嗎？





在心底問了自己太多問題
而我一句也答不出來。














或許我還學不會愛，就不該愛人。
還沒來得及愛自己，怎麼去說我愛你。

同床異夢

現在的心情不知道該怎麼說。
看了同床異夢的一個女生
受到全班朋友們的欺負，所以為了要讓自己強勢一點而有了說髒話的習慣

當下的我也跟著哭了，一直哭
心裡很難受
我想只有自己知道這到底有多么難受，因為沒人會理解
有時候不是我放不下過去，我沒有憎恨他們，
但心裡會一直存有著某些期待。

曾經，我被全班的人嘲諷
曾經，我被全班的人嘲笑
曾經，我被全班的人塞

但我不曾表現過我受傷了，我只是笑一笑帶過，裝著不生氣
最嚴重也只不過哭一哭，但卻不曾制止他們做這些事

我在害怕，害怕我發脾氣我就會被排擠被討厭
為了融入大家，我只有容忍

背地裡流了很多眼淚
常常問著自己為什麼我要為了那些人哭，為什麼我要這樣被對待，為什麼很多為什麼
心裡很不好受，但是我好像不曾認認真真的對任何人說過



被欺負的時候，心裡總是會期待有人可以幫一幫我罵他們，阻止他們
所以我當然也會一直期待找到一個男朋友可以幫幫我
因為我知道我的朋友不會那麼做
他們也只會講我小氣，開不起玩笑
所以我常說我沒有【朋友】






我長大了，心裡對這樣的期待也不曾減少過
有時候，我委屈。
只要有人願意幫我說話我就非常感動
因為我的期待被滿足了
謝謝你。
在我委屈生氣的時候，幫我罵罵那些人我心裡總是會舒坦一點
心裡一直在感謝，有你真好。





我相信那位女生跟我一樣無助的時候
是多麼想要有個人能夠站出來幫他說話。
心裡是多麼的難受，心痛和受傷的。






受過傷的心，只有自己痊愈的了
所以我在努力，讓自己痊愈。







我沒有努力的找朋友，我只是等待遇到他的那刻。

共生

一個家庭裡的父母，可以直接影響一個人
這可以見得身為父母的多麼重要
雖然我不知道以後我能不能做個好父母
但我希望自己緊記空間與陪伴
這對孩子來說多麼重要，這樣他們才能很好的成長

曾經我一直很好奇
為什麼有的人很討厭自己爸爸的做事方式或態度，但反而他的行為態度都很像他爸
原來這跟共生，原生家庭有關係
因為他只知道什麼是發脾氣什麼是抽煙什麼是喝酒什麼是不耐煩之類的
所以在他未來長大后，他也只學會了這些
影響力真的好大好大。

有時我真的覺得自己很雞婆，但我真的看不過眼
一個人會是一個很好的朋友但未必是個好情人
我很理性，不偏袒
我真心覺得很過分
為什麼一個男人在遇到一個女人后轉變的速度那麼快
每次我都好想告訴他女朋友，讓他知道真相
但我不知道怎麼開口
每次我想安慰他，但我怕認為我雞婆

身為你的朋友，我沒有辦法祝福你
或許以後我能接受
但我不看好你

一個還不成熟的男人，怎麼可能有段成熟的感情
不是身邊的人都以結婚為前提，你也想要
想清楚吧孩子。

慶幸我是個直接的人，不拐彎抹角

這好像是個願望，只是不知道什麼時候實現
我怕我把這是為你好，成為一種管制
但如果我不這麼做我知道我會後悔
所以真的希望你明白我迫切的心理
有時候有時候
我真的很希望你可以不抽煙不喝酒
我知道不喜歡我擔心這些，你會覺得人生沒意義
其實在你說這些話的時候，我是難過的，我是心痛的
你知道嗎為什麼你喝酒的時候我也一起在喝嗎
因為我不想讓你喝那麼多，我不喜歡
你知道為什麼你抽煙的時候我也每次跟著你嗎
因為我想不斷吸二手煙，希望有一天你是為了擔心我的身體而不吸煙了
我知道我這樣的管，在外面你還是會抽會喝
但我真的希望你不要。
我知道你不了解我的擔心，不了解我為什麼那麼喜歡念你
我知道我怎麼解釋你也不會聽
但我真的不喜歡，真的不想，真的不希望，真的想讓你為我想想而不去碰這些。

所以有時候我會說你不擔心不關心我，我感受不到的原因。

我覺得
對你來說失去酒失去煙比失去我還痛苦。

我想我還不夠資格做任何人的傾聽者，包括你吧。

草泥馬

你可以說我幼稚可以說我無理取鬧
隨便你
我真的想一個禮拜都不要理你，不聽你電話

我他媽的每天倒數最期待的禮拜天就這樣落空了
我真的很難過
聽到你跟朋友出去，我沒有不開心
聽到你來我家附近我就是很不開心
我心裡就會覺得你寧願特地來到這裡找你的朋友吃飯聊天大炮喝酒都不找我
其實我很想叫你拜六晚上來找我
可是因為你每次都喊累累累
做工很累了還要找我
你可以給我休息一下嗎
不要啦很累了
你懂你家很遠嗎
他媽的我都會背了
每次的回應就是這些

我說只要是你朋友你就什麼都ok
到時你就會說你每次都來找我了，朋友半年可能才一次

你說每次放工回家你都來我家都見得到面
我覺得放工回家跟你得空不是做工的情況下見我是不一樣的

算了我就是沒有理由的在發脾氣而已

以後只要有你朋友在的時候，我都不會去
以後禮拜六晚上你都不要來找我
以後在你很想見我的時候，我會馬上拒絕你

話我只說一遍
既然你那麼喜歡喝，不管一杯兩杯半杯一口
喝吧，我以後都不會管了
既然你那麼喜歡抽，不管一包兩包半隻一隻
抽吧，我以後也不會管了
以後你有什麼事，我最多只會哭罷了
全部都是自找的活該
要喝慢慢喝要抽慢慢抽
說了一百次你不聽，我不會再說任何一次
每次怕也只不過那一下子

我傻逼一個人在家哭，在家鬧，在家發脾氣

想念，卻不想見的人。

給了自己兩天假期的時間，好好休息
我其實還蠻想一個人去間咖啡廳
聞著咖啡香，帶著耳機，看著一本書
但還是敗給了懶惰出門，錢不夠的情況
只好在家自己泡杯咖啡，播著音樂，看著書，體會書中的一切。
拋開了世界的喧嘩，趕活動的情緒。
不過明天是最後一天假期，我還是要在剪輯后制影片中度過
好想吐誒哈哈
不過我真的很喜歡自己剪到要死不活，雖然最後也不完美 的成就感
即使最後那部影片得不到認可，但我還是喜歡這樣努力的剪影片的自己
不知道為什麼，就是喜歡 :)







看了一篇文章，蠻有感觸的
<把愛過成生活>

一個男人的告白：要怎樣才可以一直喜歡自己的生活？不是強迫自己去愛它，而是它要讓我覺得愉快。愛情也是。

愛需要兩個人，而兩個人在一起最難的不是談戀愛而是過生活。

熱戀時，所有缺點都是一種可愛，他抽的每口煙你都覺得太帥，妳買的每隻拉拉熊他也解讀為你很單純，你們什麼都好，只要有愛就好。等熱情退去過後，粉色系的色調開始被日曬雨淋替代，日子也不再是玫瑰情調，而是打掃洗衣服后，愛情的現實面才終於產生。你開始嘮叨抽煙傷身，他則啰嗦你買玩偶浪費錢。

因此，你开始怀疑起你们的爱，觉得你们的爱不再。当然，你不是天真的人，你谈过几次恋爱，清楚知道爱情本来就不可能永远激情，只是，爱是不是也有保存期限？一旦过期就无法回头？同时你也怀疑，是爱情变了？还是他变了？于是你怀念起以前的爱情，以及以前的他。他那时候对你多么好，多么体贴，在你眼中的他又是多么完美。以前他什么都好，怎么现在不见了。然后在某一次的不小心，你突然发现，他其实也同样怀念着以前的那个你。
那时候你才警觉，原来他还是他，你也还是你，你们都还是当初那个爱着彼此的自己。只是，你忘了而已。
你忘了，其实他还是对你很好，还是会记得帮你买红茶时要去糖加椰果，还是听你的话一天只能抽半包烟，一起去看电影会主动在背包里放上一件外套，因为知道你怕冷。然后，在你穿着短裙出门的时候还是会吃醋。你一直都在他的心里面，只是你太习以为常，觉得这是一种应该。你终于记起，他对你的好都还在，就如同你的一样，只是自己忽略了他的好而已。
原来，爱没有保存期限，人心才有。只有人会不要爱情，爱情从来都不会背弃人。
跟着你也想起小时候学过的物理课。因为地球会自转，所以在这世界上没有一样东西是静止不动的。所有的事物也都会随着时间变化，这本来就是一种常态，就跟人一样，人会长大、然后更懂自己，没有一种东西是会永远原地不动，只是可能用了一种自己不知道的方式在移动罢了。
因此，去希望一样东西在原地不变，反而是一种不自然的事。爱情也是这样。因为它会前进，所以，人只能跟着它一起前进，才不会被抛下。原来，你早就学过这些道理。
两个人可以在一起需要运气，但要可以一起生活，则要靠努力。
到了最后，你终于有了这样的体悟。你曾经听过这样一句话：“爱情会在日常生活中磨损。”但现在的你却觉得，柴米油盐或许是一种考验，但却不一定是种绝对。它是爱情生活的一种必然，两个人在一起总会走到那里，但过不过得去就是全凭本事。
爱是一种共识，因此你学着跟他一起走向未来，而不是单纯怪罪命运。而你们的爱，都还是爱，你们的爱也都还在，只是日子是要学着去怎么把爱变成生活，而不是生活只有爱。你知道了，所以会很努力。






過生活真的比談戀愛難多了，我們要學的還很多。

你斥責我不了解你的興趣，但你也不曾了解我的興趣
你以一句無聊收尾，我也還了你一句無聊收尾
我們都傷了彼此，卻不曾發現。
你覺得我參加活動很無聊很浪費時間
我覺得你改車很無聊很浪費錢
最後我也會安慰自己說不用再管了反正對你來說只是束縛

想跟煙一樣，本來一天一支，最後一天一包
終是會有上癮的一天


別人總問我是不是你不夠愛我，為什麼你不會為了我戒煙
那刻我總是語塞不知怎麼回答
我知道不是不夠愛我，就只是不想戒掉
但是被問的當下我也只能說：不用管他，反正我說不過的，他要戒自然會戒
但是我心裡始終很矛盾，嘴巴這樣說，心裡卻多麼想要你把煙戒了

我不喜歡煙味，問了煙味我呼吸不順暢，我覺得我好像比你還早死一點

為了不想束縛你，我總是不想多說
雖然只要你每點一根煙，我心裡就是很討厭很討厭
我不敢說，我怕最後你騙我說沒抽了卻被著我在抽







我很矛盾。

真誠

沒辦法不看清這個社會，沒辦法不接受現實的殘酷。

我並不單純，但我還想會到單純的世界，幻想一切都能好起來。
不是每個人都能與你交心，不是每個人都適合。
是啊，我一直在尋找，我不會放棄，直到找到的那天。
或許在路途上是辛苦的，我也不知哭了多少回，但我從來沒有放棄。
我知道會有一個適合我想和我真心誠意做我知己的人。
我從來不否認我多麼羨慕別人的友情，真的好羨慕。
心裡這一塊，是除了朋友誰也沒辦法填補的。
我想當我找到那個人的時候，我是流著淚的。
因為我好感動，找了那麼久終於找到你了。

總是攥著牛角尖，不想放開過去
我知道過去的自己多麼的不堪，我也不想回頭回顧那樣的自己
但是為什麼我卻總是想回顧過去的回憶
此時此刻，我是難過的
總是放不下，所以我有很多害怕和顧慮
深怕每個人最後都會變成那個妳
我不是記仇，而是忘不掉那些好與不好

現在的我很幸福，但我很貪心要的不只是愛情的幸福
友情呢

異性和同性給的感覺總是不同
異性朋友總是能讓我敞開心胸說出最真實的感受，但是感覺不一樣
我知道沒有一輩子的異性朋友，對方有情人後就該滾了
我想要的不是只能出去玩的朋友
我想要的是真心想跟我做朋友的朋友

這是我的渴望。
每年的願望都與當年一樣，我想成為每個人的朋友
原因很簡單，我不想被討厭。
被討厭的感覺我受夠了，我猜不透別人何時會喜歡何時會討厭我
所以我更害怕

在友情上我充滿了不安全感，但沒人會知道會了解
要跨越這一步，好難

今晚，內心的我一直在流淚，也不知死了多少回。
我的渴望，我的安全感。
你能不能就快點填滿我內心的那塊空洞。

去。

這兩天一直在想男女之間的關係
所以一直都睡不好睡不著
我不是厭倦 但卻少了份耐心
容易覺得心煩

我在發大小姐脾氣我知道，但是就是很想發脾氣
沒有原因的發脾氣
就是覺得很不耐煩

為錢煩惱，一直煩一直煩
你不會知道我為什麼煩，你不會知道我為什麼要一邊讀書一邊做工那麼辛苦

很多時候真的想找個人說出我心裡的一堆話
可是我卻不敢說出來
我怕別人嘲笑我 我怕別人覺得我的擔心太無謂 我怕我都怕

一個人的時候我就缺乏了很多安全感
我怕一個人去到陌生的環境
每次只要有人逼我認路駕車的時候我很想哭
我說不出為什麼我就是不敢一個人駕車去這裡那裡 我知道沒人能夠理解那種不安全感
所以我就只會形容我是路癡
我不想求別人也不想自己駕車去某個地方的心態，我自己也很不解
但是我只知道我不喜歡被逼

有時候我真的想一個人靜靜的
沒有男朋友沒有朋友，一個人生活著
不需要擔憂未來的日子
不需要害怕友情的破裂
就這樣一個人。

失眠

今天突然失眠了

心裡突然好有壓力
一直在問自己真的忙得過來嗎
一面做工一面讀書一面趕功課一面玩
唉
我有時候也想不做工呆在家裡睡覺就好
可是又覺得可能有一天不夠錢用怎麼辦
我不像別人做直銷時間可以調動
我不像別人只要有fair就做就有錢賺
我不像別人家裡有錢給他
所以我只可以靠我自己
我怕我自己男朋友需要錢的時候我拿不出來幫他

有時候聽到人家講你可以花點心思在台灣交流身上嗎？
我真的很閒 很pekcek
可能我真的沒有花心思那邊我只想做工賺錢
對啊我真的就是不夠錢用 才要這樣拼命賺錢
有時候很後悔自己舉手說要去那裡
要籌錢去台灣交流
看到人家一直催我我也很閒

對你們來說可能真的沒必要這麼拼
可是對我來說我的做工時間只是早上到晚上八點而已 算時薪
不是做直銷可以要做就做 凌晨才做也行

你可能會說我也可以做直銷 但我覺得不實際
所以從來沒有想要投身於那裡

有時候也想領著自己賺來的錢買這個買那個
可是又不捨的
不是我吝嗇我ngiao ji 守財
是我怕我花了 下次有急用的時候就沒有了
我真的很怕
我拿不出錢的時候我也很怕

下個禮拜要開會，星期天才來問
有時候我覺得很突兀
我也已經安排還工作時間
最後一定少數服從多數 我也跟manager臨時取消
我說這個開會現在才來說好像有點突然
但對沒有工作的人來說就會心想:工作可以調啊。這比工作重要吧。

就沒人體諒 沒人知道我為了什麼要做工賺錢

別人只會覺得是我自己愛花錢，所以才那麼拼命賺錢
是啊我愛買衣服什麼的
但是我買的是別人穿過的二手衣一件10塊
新年才買新的一件最多50塊耶

壓力真的突然很大

我真的很怕忙不過來。功課做不完。籌款籌不到。錢存不到。錢賺不了。
每天還要給人鳥。

有時我覺得成績不重要，卻又想靠成績證明點什麼
我不喜歡別人說我去學校好像去選美
我不喜歡別人說我只是去玩玩而已
我不喜歡別人說我只會打扮不會讀書
所以我考試都會考的好
這是我從高中就有的通病
我很在意別人怎麼看我，這點我必須承認
所以我會努力證明說我穿得美去學校不代表我不會讀書
一面做工一面讀書不代表不能考的好
我就是要打破別人對我的流言蜚語。

這年，2015就是要改掉自己的臭脾氣。

心

今晚就是在哭
心很痛 心酸得很
我的男朋友真的很辛苦 可是很疼很疼我!
我不喜歡別人說他的不好 我會生氣
我不喜歡別人看他不起 我會生氣

看他做工做的那麼辛苦 心都會痛
我不吵他買東西給我 我只想要他陪我

今天下午 看到他wechat那樣跟我說
我心一直很疼 也非常心疼他

我不知道該說什麼好，但是我真的有他就好

一直陪在我身邊疼我多一些就好

聖誕節。

一時興起 想記錄些什麼

突然之間很慶幸自己能夠在19歲時遇見22歲的你

正如別人說的愛的太早不如愛的剛剛好

只能說 正是剛好

或許不能保證會不會就這樣在一起一輩子

但現在的我很幸福很幸福

雖然說聖誕節 平安夜就只是像平時一樣呆在家去走走

雖然會抱怨 想去這裡那裡倒數
我想去desaru或者東海岸看海看星星，想去orchard road看美美的燈 

雖然說也會默默超級羨慕別人可以去這裡那裡 去看美美的燈

但是還是覺得可以和你一起牽手走在一起就很幸福了

意見不合

會不會是因為每個人都想做領導者

有時我在想老師給我們灌輸這個觀念是不是有些矛盾 是不是造就了我們都要一枝獨秀 固執 堅持己見

有時真的覺得未必是件好事

不給意見的時候 別人會說怎麼不說點什麼 為什麼要隨波逐流

堅持給意見的時候 卻被人冠上固執 自我

這會不會是個通病

其實那天大家在說我的優點缺點的那刻 是有矛盾的

有人覺得我每次那麼堅持 給人一種可以說服別人 別人願意服我的感覺 堅持是件好事 至少我是有立場的

而另一個人卻說我總是在一枝獨秀

或許沒人知道 我聽到的那刻不知道該回應什麼 我是難過的

可能我自己也沒發現這個問題 我也只能回應說 有時我太堅持忘了別人的感受

我記得以前的自己不是這樣的 而是上了大學才改變

在別人眼裡這叫做成長 在自己眼裡我卻覺得我何時已經變成我討厭的那種人

所以我會難過

我得到的是：彤彤你應該多學會站在別人的立場 體諒別人

這個環節我得到的讚美少於批評 所以我難過

或許我不像其他人內心不夠強大 不夠自信 所以不會有人給我過多的讚美

我也不曾對別人說我難過

缺失太多 只能繼續的改變 變得更好

我不會堅持做自己 因為我並不覺得堅持做自己我能得到任何好處

我只想變得更好

所以我要改進的地方還有很多很多很多

這一年我知道我自己在不斷改變 變得不好變得更好 兩者都有

繼續看著別人的經歷 讓自己繞過這個沒必要經歷的事

繼續勸說著別人 增進自己

我沒有參加GPS 但我不覺得我就缺少了認識自己這一塊

可能我的目標跟別人是有些出入的

別人有夢想 別人的夢想很美很大

而我的夢想很小 我只是想要有一個自己很幸福 不愁吃穿玩的小家庭

說白了 就是賺很多錢吧

我不能說我不脆弱 因為我聽到批評的時候還是會失落

可能我要的是外人的批評 親人愛人的肯定

我想要親人愛人批評的同時伴著鼓勵 不然在親人批評我的那刻我會哭

就因為是我愛的人 所以我會不顧及的哭

在外人眼裡我的眼淚也沒那麼淺吧

看著別的情侶分分合合 吵吵鬧鬧

總是覺得很可惜也覺得沒必要

或許真的是還小 還不明白珍惜是什麼

或許是我錯過的太多 

無理取鬧的年紀已經過了 16那年我就知道無理取鬧必須附上代價

錯過了就會回不去

愛一個人只為了錢也挺可悲

難道不知道想要什麼都需要靠自己得到嗎

一段愛情建立在錢的基礎上 隨時都會倒

物質上的享受 難道重要過得到真正被愛與愛的感覺嗎

我只能說 愚蠢

反正我是沒有過這種靠男人的想法

可能我做不了女強人不哭不鬧 但我想要有自己的經濟能力

至少我是靠自己的努力花自己的錢 買我想要的東西

我是很省錢 但是卻願意花在我愛的人身上

就這樣在一起了485天 今年好像第一次一起過聖誕

不過就跟平時沒什麼兩樣~

還是一樣，我愛你。

為什麼就是不喜歡和我拍照

之前明明就答應過我 我要拍你就會和我拍的。